Peili Peili seinällä, opeta minulle, kuinka kaikki voivat ihailla.

“Peilipeili seinällä…” Disney's Snow Whiteltä

Luulen, että olemme jossain vaiheessa elämämme aikana resonoineet pahan kuningattaren kanssa lastenkertomuksesta ”Lumikki”. Ehkä ei aivan hänen halustaan ​​tappaa tyttärentytär Lumi Valkoinen, mutta hänen pakkomiellensä ollessa “ reilumpi heistä kaikista. ”

Kuinka on, että ihmisinä, yhtenä maan rakastavimmista olennoista, olemme myös tuomitsevampia - ei vain muiden, vaan itsemmekin suhteen. Missä vaiheessa elämäämme aloimme delegoida kaiken itsestämme? Meillä on taipumus keskittyä ilmeisimpiin asioihin erittäin pieniin ja lähes olemattomiin yksityiskohtiin.

En ole itsevarma henkilö.

Jotkut ihmiset ajattelevat olevansa, ja myöntää, että joskus voin näyttää olevan, mutta totuus on: en ole itsevarma.

Kysyn itseltäni ainakin kymmenen kertaa päivässä, miksi näytän niin kuin minä ... Miksi poskani on rapattu pisamilla? Miksi nenäni on niin litteä ja leveä? Ovatko silmäni liian kaukana toisistaan? Toivon hampaani olevan suorempia. Toivon, että hiukseni olivat pidempiä. Toivon, että ruumiini olisi mukavampaa.

Toivon, että olisin kaunis.

Olen käsitellyt itsetuntoa koskevia kysymyksiä siitä lähtien, kun muistan. Ala-asteella pojat eivät koskaan suosineet minua ... ehkä siksi, että näytin yhdeltä heistä. Minulla oli hyvin lyhyet hiukset ja olin tasainen ympäri; Vaikka tytöt ympärilläni jo kehittivät rinnat ja kaarevat kaikissa oikeissa paikoissa, muistutin periaatteessa pahvilaatikkoa. Muistan joutuneeni väittelyyn chubbier-pojan kanssa enkä tiedä miksi, mutta hänen tapa sulkea minut oli sanoa: ”Ainakin minulla on rinnat.” Kaikki nauroivat. Pysyn kiinni.

Tiesin, että näytin myös erillään muista tytöistä pisamien vuoksi. Vaikka heillä oli selkeä ja kaunis iho, olen aina ajatellut pisamia kiroukseksi. Mitkä olivat nämä tyhmät kohdat kasvoillani? Inhoin näyttää erilaiselta. Inhoin erottua.

Kun aloin kokeilla meikkiä, minua kiehtoi tapa, jolla se pystyi muuttamaan kasvojani. Yritin peittää pisamot pohjalla, mutta ne olivat liian tummat. Joten tekisin raskaan silmämeikin saadakseni huomion muualle. Tunsin jonkin aikaa normaalia. Minusta tuntui kauniilta.

Sitten menin lukioon ja epävarmuustekijäni oli hiipunut hetkeksi. Ihmiset olivat mukavampia, ja minusta tuli siihen aikaan liian kiinnostunut kouluista, ystävistäni ja poikaystävästäni keskittyäkseni mihin tahansa niihin asioihin, jotka olivat häirinneet minua - ja rehellisesti sanoen, olin vain aidosti tyytyväinen itseeni ja en välittänyt niistä asioista siinä vaiheessa elämässäni.

Se ei kestänyt kauan.

Kun lukio oli ohi, todellisuus osui. Niiden rakennuksen seinien ulkopuolella oli myrsky uusia kasvoja. Näin niin monia erityyppisiä naisia ​​- naisia, jotka olivat niin kauniita, mutta en ollut ainoa, joka oli huomannut tämän.

Pari kuukautta yliopistoon, tuolloin ollut poikaystäväni oli hajonnut kanssani. Sain tietää, että hän oli alkanut pitämään toisesta tytöstä: joku, joka on kiistatta kaunis. Tietenkin hän valitsi hänet minusta yli ... katso häntä. Pakkomielle siitä, kuinka hän näytti, kuinka kaunis hän oli, kuinka kaareva hänen ruumiinsa näytti - kuinka täydellinen hän näytti. En löytänyt yhtäkään vikaa.

Minulle hän näytti virheetöntä ja minä toisaalta en ollut lähellä sitä. Vertailin. Aloin tuntea merkityksetöntä ja ilmestäni tuli aluksi prioriteetti. Aloin kokeilla uusia kampauksia ja uusia meikkinäytöksiä ... mitä tahansa, jotta minusta ei tuntuisi vähemmän itseltäni.

Mutta lopulta pääsin entisestäni ja pääsin tämän tytön yli ja aloin käydä kuntosalilla. Minusta tuntui, että olin tekemässä myönteistä muutosta ulkonäköni, ja hetken aikaa en ollut vain yksin ulkonäöltään.

Välittömästi kesällä 2017 aloin treffailla jonkun kanssa, joka on ystävällinen, rakastava… ja tarpeeksi hullu, erittäin komea. Nyt en sano tätä vain siksi, että hän on poikaystäväni, vaan koska se on totuus. Olemme tavanneet puolitoista vuotta, ja minulla ei ole vielä ketään, että joku EI kommentoi tapaa, jolla hän näyttää tapaamalla häntä.

Epävarmuudet palasivat takaisin.

Olisin järkyttynyt joka kerta, kun joku yhdistää poikaystäväni ulkoasun siihen, miten hän oli ihmisenä (huolimatta siitä, että hän on upea ihminen). En vain ymmärtänyt kuinka oli reilua korreloida ulkonäkö kaiken muun kanssa: hänen persoonallisuutensa, käyttäytymisensä. Minulla olisi jatkuvasti ihmisiä, jotka kertovat minulle asioita mistä tahansa: "olet niin onnekas" ja "pidät paremmin kiinni siitä", "et voi sotkea tätä." Tuomio näytti siltä, ​​että vain koska hän oli kaunis, minä oli onnellisin tyttö, joka oli tavannut häntä; sillä ei ollut väliä onko hän hyvä ihminen vai ei, jos hän välitti minusta vai oliko hän hauska ... mikään ei tuntunut olevan merkityksellinen muille tämän yhden asian lisäksi.

Niin kiusallista kuin tämäkin on myöntää: Olin kateellinen poikaystävälleni ... mutta miksi? Miksi tunsin olevan tarpeen tyydyttää kaikkien odotukset siitä, mitä on olla kaunis? Miksi me niin kovasti haluamme muiden hyväksyntää? Huolimatta siitä, että ymmärrämme, että kaikki eivät anna meille tätä hyväksyntää, jatkamme jahtaajien lukumäärää, jotka saattavat… miksi?

Rehellisesti, en vieläkään tiedä. MUTTA olen oppinut, että kauniilla ihmisillä ei ole hallintaa siitä, että he ovat kauniita, ja minun kaltaisten muiden ei pitäisi olla kateellisia heille sellaisesta, jota he eivät voi hallita. Sen sijaan voin työskennellä kohti asioita, joita voin hallita saadakseni itseni kauneudeksi… kuten käyn kuntosalilla, teen hiukseni ja laitan suosikkimeikini.

Olen edelleen ahdistunut, kun hän katsoo minua vähän liian kauan, koska olen varma, että hän löytää jotain outoa siitä, miltä näytän ... mutta joka kerta kun hän katselee minua, siitä on vain ihailua.

Ehkä maailmankaikkeus oli yhdistänyt meidät opettamaan minulle oppiaiheen. Että en voi olla kaikkien määritelmä kauniista, mutta lopulta sillä ei ole merkitystä. Aina on ihmisiä, jotka ihailevat minua, ja niitä, jotka eivät, mutta olen ymmärtänyt, ettei koskaan ole jonkun valinnan olla kaunis, mutta minun on valinnani antaa sen vaikuttaa minuun negatiivisesti.

En aio kertoa sinulle, että hyväksyn yhtäkkiä itseni siitä miltä näytän, koska katson silti muita tyttöjä ja ihmettelen miksi en voisi näyttää siltä.

Joskus emme ehkä tunnu kauniilta tai riittävän hyväiltä, ​​mutta nämä huolet ovat normaalia. Tiedän, että siellä on muitakin, jotka kamppailevat omien asioidensa kanssa, ja ne kaikki ovat merkittäviä. Tiedän myös, että mikään siitä, mitä joku sanoo, ei muuta mieltäsi siitä, kuinka sinusta tuntuu itsestäsi, mutta kirjoitan myös muistuttaakseni sinua siitä, että kauneus tulee sisäpuolelta ja alkaa sinusta. Jos löydät itsestäsi ainakin yhden rakastamaasi asiaa, olet jo matkalla itserakkauteen ja arvostukseen. Ja jos et löydä jotain, haluan silti tietää, että olet niin ainutlaatuinen ja kaunis omalla tavallasi. Älä unohda sitä. Älä koskaan ota sitä itsestäänselvyytenä.

En ole itsevarma ihminen - mutta olen matkalla löytääkseni tämän sisäisen harmonian itseni kanssa ... ja toivon, että olette myös tällä matkalla teille, jotka lukevat tätä ja jotka myös kamppailevat samojen aiheiden kanssa, .