Kuinka käyttää kirjoittamista parantamaan suhteitasi radikaalisti

Täydellinen ohje kirjoittaa kirjeitä muille pitämään hyvät suhteet vahvoina, korjata loukkaantuneet tunteet ja auttaa sinua kasvamaan odottamattomilla tavoilla

Alkuperäinen kuva Markus Spiske on Unsplash

Mikä on tärkein asia, joka estää sinua yllättävistä suhteista?

Mikä pitää sinut unohtumattoman ystävänä? Erinomainen aviomies? Inspiroiva sisko?

"Erittäin tehokkaiden ihmisten 7 tavan" kirjoittajan Stephen Covey'n mukaan syy siihen, miksi useimmat suhteet epäonnistuvat, on se, että keskitymme pintakäyttäytymisen ja asenteidemme muuttamiseen ennen kuin käsittelemme tapaa, jolla itse suhdemme havaitaan.

Käsittelemme ongelman lehdet sen sijaan, että kosketa juuria.

Viihdytämme vaikutuksia sen sijaan, että käsittelemme syitä.

Toisin sanoen, sanomme mukavia asioita tietämättä kuinka kommunikoida; ostamme lapsille lahjoja korvauksena huomiomme puutteesta; panostamme ”pikakorjauksiin” ja teemme tyhjiä sitoumuksia, ymmärtämättä, että avain menestyviin suhteisiin on rakastava, johdonmukainen ylläpito.

Miksi teemme tämän?

Joskus se johtuu siitä, että haluamme välttää kohtaamasta ja ilmaisemasta haastavia tunteita (kuka haluaa antaa aikaa keskustella heidän suurimman pelonsa juurista?).

Toinen syy on se, että huollon tekeminen vie aikaa (ja olkaamme rehellisiä - olemme kaikki kiireisiä).

Yleisin syy on kuitenkin se, että suurin osa meistä ei yksinkertaisesti osaa tehdä sitä. Ja siksi tässä artikkelissa jaan teille yksinkertaisen työkalun, joka on muuttanut suhteitasi ikuisesti:

Kirjoittaminen ihmisille.

Mutta ei vain minkäänlaista kirjoittamista.

Toki, me kaikki kirjoitamme nopeita syntymäpäiväkortteja ja jätämme mukavia Instagram-kommentteja ystävämme kuviin joskus. Mutta kuinka paljon lähempänä se todella vie meidät rakkaimpiimme? Laskeeko tämä "rakastavaa, jatkuvaa ylläpitoa"?

Vastaukseni on ei.

Hyvä uutinen on, että olen testannut laajasti muutamia kirjoituskäytäntöjä, jotka voivat oikein ja jatkuvasti sovellettuna auttaa sinua:

  • Tule paremmaksi ystäväksi;
  • Viesti avoimemmin;
  • Ratkaise konflikti myötätuntoisella ja tehokkaalla tavalla;
  • Tee vaihtoista merkityksellisempiä;
  • Kannusta muita ihmisiä avautumaan sinulle.

Ja mikä parasta, sinun ei tarvitse olla ammattikirjoittaja voidaksesi käyttää näitä käytäntöjä. Sinun ei tarvitse edes olla hyvä kirjailija. Tämän artikkelin ideoiden soveltamiseksi tarvitset vain:

  1. Halu olla haavoittuvainen ja kohdata omat tunteesi, ja
  2. Halu tehdä suhteistasi autenttisempia ja tyydyttäviä.

Kadonnut taide vaihtaa pitkiä, keskittyneitä, katkaisemattomia kappaleita

Kirjoittajan piirustus.

Parisuhteemme ensimmäisinä kuukausina kumppanimme ja minä asimme eri maissa.

Kun keskustelimme tavoista pitää kaukoliikennettä, yksi ensimmäisistä asioista, joita hän kertoi minulle, oli:

"En käytä sosiaalista mediaa ja inhoan keskustelua."

Aluksi olin hieman skeptinen, mutta päätimme kokeilla sitä. Siitä lähtien, satunnaisen äänipuhelun lisäksi, kaukopuhelumme rajoitettiin pääosin kahteen erilliseen muotoon:

  1. Pitkät sähköpostit
  2. Käsin kirjoitetut kirjeet

Vaikka tämä saattaa tuntua mahdottomalta - ja jopa naurettavalta - maailmassa, jossa tekstiviestit ja jatkuva päivitys ovat väistämätön osa suhteitamme, uskon, että tämä viestintätapa oli syy siihen, miksi pysyimme yhdessä (ja pysymme yhdessä yli 4 vuotta myöhemmin). .

Äskettäinen tutkimus osoittaa, että liian monien tekstien lähettäminen voi luoda yhteyksiä sitoutuneisiin suhteisiin.

Brigham Youngin yliopiston tutkijat havaitsivat, että tekstien käyttäminen tärkeiden päätösten tekemiseen tai erimielisyyksien ratkaisemiseen liittyy heikompaan suhteiden laatuun naisten näkökulmasta; miehillä alhaisempi suhteiden laatu näyttää liittyvän tekstiviesteihin liian usein.

Pitkän matkan aikana kumppanimme ja minä pidämme kommunikoimasta toistensa kanssa tekstiviestien avulla, ja lähetimme sen sijaan pitkän sähköpostin joka toinen tai kolmas päivä.

Hyödyt olivat valtavat:

  • Kirjoittamalla pitkiä, keskittyneitä sähköposteja pystyimme menemään syvemmälle ja päästä käsittämään monimutkaisia ​​ajatuksia, joita emme koskaan pääse tekstiin tai edes lyhyeseen keskusteluun;
  • Seurauksena on, että näiden sähköpostien kirjoittaminen toimi myös itsereflektiivisenä (ja joskus meditatiivisena) käytännöna, jonka avulla voimme oppia itseämme prosessissa;
  • Koska tiesimme, että toiselle henkilölle kestää päivä tai kaksi palata takaisin luoksesi, vältimme ahdistuksen tarkistaa jatkuvasti vastauksia ja pystyimme keskittymään henkilökohtaisiin hankkeisiin ilman häiriöitä;
  • Kunkin sähköpostin välinen aika esti meitä kyllästymästä toisiinsa - mikä tapahtuu joskus, kun kommunikoit jonkun kanssa yksinomaan digitaalisen median kautta - koska meillä oli aina jotain mielenkiintoista ja uutta sanottavaa;
  • Koska paljon aikaa, keskittymistä ja rakkautta vietimme sähköposteihimme, näimme jokaisen kirjeenvaihdon olevan jotain arvokasta: Muistan, että varain tarkoituksellisen ajan hänen sähköpostien lukemiseen, ja sydämeni hyppäsi jännityksestä joka kerta, kun näin hänen nimi postilaatikossani.

Mutta meillä oli yksi asia, jota me treasoi jopa enemmän kuin pitkiä sähköposteja, ja se oli käsin kirjoitettujen, käsin kirjoitettujen, fyysisten kirjeiden lähettäminen ja vastaanottaminen.

Yksi monista luovista kirjeistä kumppanini (silti) yllättää minut joskus.

Pitkä kirjeen laatiminen rakastamallesi on jotain erityistä. Itse näet jonkun toisen henkilön persoonallisuuden hänen käsialansa kautta. Et saa häiritä ilmoituksia, jotka ilmestyvät näytön kulman läpi kirjoitettaessa. Saat koskettaa, pitää, tuntea ja haistaa toisen käyttäjän viestiä, joka tuo aivan uuden tason läheisyyteen vaihtoihisi.

Sillä ei ole väliä, onko kyse rakastajasta, nuoremmasta veljesi tai vanhasta ystävästäsi, jonka kanssa haluat muodostaa yhteyden. Kun omistat keskitetyn ajan kirjoittaaksesi ihmisille, he tuntevat olevansa arvostettuja ja rakastettuja - vaikka kielioppi olisi puutteellinen ja rakenne epäjohdonmukainen.

Tämä ei myöskään rajoitu ihmisiin, jotka asuvat kaukana sinusta. Vaikka kumppanimme ja asumme nyt yhdessä, se täyttää minut silti ilosta, kun herään löytää yllätysrakkauskirje yöpöydältäni.

Mutta mistä voit kirjoittaa?

Aluksi sillä ei ole väliä.

Jos aloitat kirjoittamisen tai kirjoittamisen ja teet sen riittävän kauan, vaikka aluksi tunnetkin olevan jumissa, aivosi alkavat lopulta luoda arvokkaita yhteyksiä ja päästä vähitellen mielenkiintoisempiin ajatuksiin.

Jos kuitenkin haluat käyttää kirjoitustasi tehokkaasti ongelmien juurten käsittelemiseen ja luomaan aitoja suhteiden paranemisia, seuraava osa on sinulle.

Tunteiden kommunikointi

Muutama vuosi sitten ryhmä psykologeja suoritti tutkimuksen nimeltä 'Ihmisten välisen läheisyyden kokeellinen sukupolvi', jota myöhemmin suosittiin artikkelissa 'Rakastukaa kenenkään kanssa, tee tämä'.

Pariliitostamalla muukalaiset ja saattamalla heitä esittämään yhä henkilökohtaisempia kysymyksiä toisilleen, tutkijat osoittivat, että "kärjistyvällä, vastavuoroisella, henkilökohtaisella itsensä paljastamisella" on voima saada ihmiset kokemaan suuremman läheisyyden.

Toisin sanoen, kun vaihdamme myötätuntoisesti henkilökohtaisia ​​tietoja jonkun kanssa, me suljemme aukon keskenmme ja tulemme lähemmäksi toisiamme.

Kirjoittajan piirustus.

Juuri näin tein muutama kuukausi sitten, kun jatkuva jännitys ystävän kanssa räjähti lopulta hänen lähettäessään minulle erittäin vihaisen sähköpostin.

Kun näin ensimmäisen kerran, vaistoni oli soittaa hänelle ja saada puolustava, mutta lopetin itseni nopeasti, kun tajusin, että tämä vain lisää vihaa ja etäisyyttä.

Tiesin, että avain konfliktin ratkaisemiseen oli kertoa hänelle, miltä tunsin tuntematta syyttämättä häntä tilanteesta, mutta voidakseni tehdä sen piti rauhoittaa vihani ja palata takaisin henkisen selkeyden paikkaan.

Joten tein seuraavan: Pyysin häntä tapaamaan minut seuraavana päivänä; Sitten menin kävelylle organisoimaan ajatuksiani, ja palattuaani eteenpäin strukturoin ideani parhaalla tavalla, jonka tiesin miten: kynällä ja paperilla.

Jos jaat, kuuntelen. Jos kuuntelet, minä jaan.

PhD-psykologin ja väkivallattoman viestinnän perustajan Marshal Rosenbergin mukaan tehokkaalla ja myötätuntoisella viestinnällä on kaksi olennaista osaa:

  1. Ilmaisee rehellisesti tunteemme ja tarpeemme muille ja
  2. Kuuntelemalla empaattisesti muiden ihmisten tunteita ja tarpeita.
Kirjoittajan piirustus.

Joten aloitin kirjoitustyöni jakamalla tunteeni henkilökohtaisesta näkökulmasta - soveltamalla rehellistä itsensä paljastamista syyttämättä ystäväni asenteita.

Esimerkiksi: sen sijaan, että sanoisin "mitä sanoit oli vahingollista ja epäkunnioittavaa", kirjoitin "tunsin todella loukkaantuneena, kun kutsuit minua" epäkypsäksi "."

Sen jälkeen luin hänen sanansa ja yritin saada yhteyden heidän taustallaan oleviin tunteisiin: "Mikä hänestä tuntui, joka sai hänet sanomaan nämä asiat minulle?"

Joskus tämä oli todella haastavaa - varsinkin kun hän heitti minulle pejoratiivisia adjektiiveja. Suurimmalla osalla meistä on syvät edellytykset ottaa aina muiden ihmisten sanat aina henkilökohtaisesti, mutta tärkeintä on ymmärtää, että olemme kaikki haavoittuvia ja satumme toisinaan, ja sanomme asioita, joita emme oikeastaan ​​tarkoita.

Siksi soveltain kirjallista versiota empattisesta kuuntelusta yrittämällä arvata ystäväni sanojen takana olevat todelliset tunteet ja tarpeet.

Esimerkki 1

Hänen sanansa: "Et koskaan sano mitä ajattelet, ja se vain osoittaa kuinka epäkypsät olet".
Vastaukseni: ”Kuulen, että joskus tuntuu turhautuneelta ja vihaiselta tietyille sanomilleni asioille, koska haluat, että ymmärrät minua paremmin. Onko se oikein?"

Esimerkki 2

Hänen sanansa: ”Olin väsynyt täyden työpäivän jälkeen, mikä ei ole sinulle merkityksellistä, koska poistut työstäsi. Ajattelin, että sinulla saattaa olla ainakin säädyllisyys osoittaa ymmärrystä, mutta tietysti se oli minun mielestäni liikaa odottaa sinulta. "
Vastaukseni: “Näen nyt, että olit hyvin väsynyt sinä päivänä. Ja kun huomasit, että en huomannut sitä, olit hieman surullinen ja yksinäinen, koska tarvitsit vain tukea ja lämpöä täyden työpäivän jälkeen. Miltä se tuntui sinulle? ”

Esimerkki 3

Hänen sanansa: "Ahdistuneisuutesi ja kiireesi noutamaan minulle lainanne kannettava tietokone sai minut ymmärtämään, että sinun on todella vihaa viettää aikaa kanssani - olet voinut ainakin kutsua minut kupillisen teetä ja pyytänyt minua tuomaan sen."
Vastaukseni: “Näen, että tunsit loukkaantuneena ja pettyneenä, kun vaatin pysähtymään paikkaasi hakemaan kannettavaa tietokonetta. Kuten sanoit, olit keskellä jotain tärkeää, ja toivot, että olisin ollut kärsivällisempi ja ymmärtäväisempi. Olen myös sitä mieltä, että olit surullinen, kun lähestyin tilannetta niin kiireellisesti: olemme loppujen lopuksi ystäviä ja haluaisit meidän viettävän laatuaikaa yhdessä. Ymmärrän sen ja pahoittelen painostani, jonka olen saattanut antaa sinulle. "

Kun olen jakanut omat tunteeni ja yrittänyt muuttua tunneksi hänen kanssaan, otin yhden viimeisen askeleen:

Ilmaisin aikomukseni ja sitoutumiseni työskennellä suhteemme suhteen.

Miten?

Ensin tein selkeän pyynnön siitä, kuinka haluaisin hänen tukevan minua tulevaisuudessa.

”Tunnen loukkaantuneisuutta, kun käytät tiettyjä sanoja ja adjektiiveja kuvaamaan minua (kuten kutsut minua” epäkypsäksi ”tai” itsekkääksi ”), koska ne vaikuttavat minusta epäreilulta. Sen sijaan haluaisin kysyä, voisitko vain käsitellä käyttämiäni konkreettisia käyttäytymismalleja tai sanoja, jotka saivat sinut järkyttymään, jotta voin muuttaa niitä. "

Sitten ilmaisin olevani valmiina tukemaan paremmin häntä sekä ehdottamalla omia ideoitasi että pysymällä avoinna kuulemaan mahdollisia pyyntöjä.

”Minusta näyttää siltä, ​​että joskus tarvitset lisää avoimuutta ja rehellisyyttä puolestani. Ymmärrän, että kamppailen usein ollaan avoimia tunteistani ja olen valmis työskentelemään sen parissa. Halusin myös kertoa sinulle, että välitän sinusta ja olen kiinnostunut kuulemaan sinusta; on vain, että joskus olen liian uppoutunut omiin ongelmiin ja voin törmätä tuntemattomiksi. Voit vapaasti sanoa minulle milloin tahansa "Hei Silvia, haluaisin todella kertoa sinulle jotain tärkeätä nyt ja haluaisin täyden huomion." Yritän myös olla tietoisempi tästä eteenpäin. Onko jollain muulla tapaa tukea sinua? "

Kuten sovittiin, seuraavana päivänä kun sain hänen sähköpostin ja kirjoitin kaikki nämä asiat, tapasimme henkilökohtaisesti keskustella asiasta.

Kysyin häneltä, voisinko avata keskustelun lukemalla hänelle ääneen lähettämäni kirje, ja pyysin, että hän kuuntelee alusta loppuun keskeytyksettä.

Ja mitä me teimme. Mitä tulee tämän pienen kokeen tuloksiin, voin kertoa, että kirjeeni jälkeinen keskustelu muutti täysin ajatukseni siitä, kuinka syvä ystävyys voi mennä.

Hänen vihansa oli kadonnut, samoin kuin minun. Yhtäkkiä tunsimme molemmat vastustamattoman pyrkimyksen tunnustaa virheemme toisillemme ja samalla tunsimme molemmat ennennäkemätöntä halua antaa anteeksi ja rauhoittaa.

Jakaminen tuntui turvalliselta, ja näimme ensimmäistä kertaa todella toisiaan. Me avasimme ensimmäistä kertaa toisillemme ja ensimmäistä kertaa kuuntelimme molemmat.

Kuinka käyttää tätä tekniikkaa

Kirjoittajan piirustus.

Jos olet kauhistunut kaiken lukemasi suhteen, älä huolestu: se on yksinkertaisempaa kuin miltä näyttää.

Ensimmäinen asia, joka sinun on tehtävä, on laajentaa tunteellista sanastoa.

Koska juuri kuvailemani prosessi perustuu suuresti väkivallattoman viestinnän käytäntöön, suosittelen, että tutustutte näihin resursseihin heidän verkkosivuillaan:

  • Luettelo tunneista
  • Tarpeiden luettelo

Kun olet perehtynyt niihin, niistä tulee luonnollinen osa kirjoitettua sanastoa, jolloin voit paremmin ilmaista mitä sisälläsi esiintyy ja saada muut tuntemaan paremman ymmärryksen.

Milloin sitä käytetään

Tämä prosessi on erityisen hyödyllinen konfliktitilanteiden ratkaisemisessa, mutta voit käyttää sitä myös paljastamaan taustalla olevat kysymykset, jotka saatat tuntea parisuhteissasi.

Voit joko kirjoittaa kaiken muistiin ja antaa kirjeen rakkaallesi, tai voit lukea sen heille, kun se on valmis.

Ja nyt saatat kysyä: miksi kirjoita kaikki muistiin ennen kuin siirrät sen keskusteluun sen sijaan, että sanot vain suoraan? No, on olemassa useita syitä, miksi kirjoittaminen voi olla valtava apu tässä tilanteessa:

  • Se estää sinua sokeasti reagoimasta vihaasi ja sanomaan asioita, joita saatat myöhemmin pahoillani;
  • Se auttaa järjestämään ajatuksiasi jäsennellyllä tavalla, antaa sinulle selkeyttä ja helpottaa toisen ymmärtämistä;
  • Se helpottaa avautumista ja haavoittuvuutta, sillä olet jo ilmaissut tunteesi etukäteen ja nyt sinun on vain luettava kirjoittamasi;
  • Se auttaa muistamaan tärkeitä asioita, jotka muuten unohdat tai sivuutat hetkessä.

Kuinka rakentaa kirje

  1. Ilmaise tunteesi ja tarpeesi rehellisesti.
    Jaa syyttämättä toista henkilöä, jaa mitä sisäsi tapahtuu.
  2. Tuntea tunteita toisen henkilön sanojen takana.
    ”Mistä he saattoivat tuntea, joka sai heidät sanomaan tämän minulle?” Älä ota sitä henkilökohtaisesti ja yritä nähdä herkkä ihminen vihansa tai epäreiluuden takana. Toista ne takaisin. Vakuuta heille, että olet kiinnittänyt huomiota.
  3. Anna heille selkeät ohjeet siitä, kuinka tukea sinua paremmin.
    Mitä haluaisit heidän muuttavan tulevassa käyttäytymisessä?
  4. Näytä saatavuus tukemaan heitä paremmin.
    Mitä olet valmis muuttamaan tulevassa käyttäytymisessäsi, mikä saattaa parantaa suhdettasi heihin? Tarjoa tehdä se. Ja kysy sitten heiltä omia ehdotuksiaan.

Tämän metodologian avulla voit viimeinkin puuttua niihin kysymyksiin, joista sinulla ei ole koskaan ollut rohkeutta ilmaista ääneen.

Tämä työkalu toimii kuitenkin parhaiten konfliktien ratkaisemiseksi. Entä suhteet, jotka ovat jo vakaita ja rauhallisia - voitko käyttää muita kirjoitustyyppejä tehdäksesi niistä erinomaisia?

Kuten olet ehkä arvata, vastaus on kyllä.

Kiitollisuuden ja arvion ilmaiseminen

Kirjoittajan piirustus.

Ei ole harvinaista, että monet meistä ajavat jatkuvasti itsemme saavuttaa enemmän saavuttamatta kuitenkaan tunnistaa asioita, jotka olemme jo suorittaneet.

Negatiivisuutemme seurauksena annamme vähitellen tietä epävarmuustekijöille, jotka lopulta heijastuvat ympärillämme oleviin ihmisiin.

Yritämme alitajuisesti tyydyttää validointitarpeemme heidän kauttaan; vertaamme itseämme heihin ja siirrymme kilpailevaan mentaliteettiin; tai me silmäilemme heitä, kun syvällä olemme vihaisia ​​kenellekään muulle kuin itsellemme.

Lopulta tällä epäterveellisellä mallilla on valta tuhota kaikenlainen suhde.

Hyvä uutinen on kuitenkin, että se voidaan helposti purkaa.

Miten? Se on yksinkertaista: jos ongelmana on se, että unohdamme nähdä, mikä on itsellemme hyvää, tarvitsemme vain jonkun muistuttamaan meitä.

Helpoin tapa, jolla voimme tehdä tämän rakkaillemme, on kiinnittää huomio heidän yksilöllisiin ominaisuuksiinsa, saavutuksiinsa ja vahvuuksiinsa. Käytännössä tämä tarkoittaa ilmaista kiitollisuutta ja arvostustamme.

On paljon tutkimusta eduista, joita kiitollisuudella voi olla suhteissa - sekä sitä ilmaiseville että sitä saaville.

Huolimatta siitä, että tiedät sen, voi silti olla vaikeaa ilmaista tunteita - jopa arvostuksia - etenkin kohti niitä, joita rakastamme eniten. Kuinka voimme ylittää vastarintamme ja tehdä kiitollisuudesta ja arvostusta osaksi jokapäiväistä elämäämme?

Kiitosmerkkien piilotettu voima

Olen aina kamppaillut paljastaaksesi tunteeni äidilleni.

Huolimatta siitä, että tiedän, kuinka tärkeätä hänelle on vakuuttaa, että hän on upea vanhempi - mikä on ehdottomasti sitä, minkä tunnen - jostain syystä tunsin aina olevani hankala ja epämukava ilmaista kiitokseni hänelle äänekkäästi.

Joten aloin kirjoittaa sitä hänelle.

"Kiitos, että olet aina ottanut minuun vastaan ​​kodissasi, että olet antanut minun oleskella niin kauan kuin haluan, ruokkinnasta, pesusta ja aina siitä, että olet aina halunnut palata takaisin."
”Kiitos, että nauroit kanssani. Kiitos, että olet löytänyt vitsit hauskoiksi, liittymistään naurettaviin satunnaisiin tansseihini, piiloon kaapista pelottaaksesi minua kun saan kotiin, pelannut Singstaria kanssani, että olet viljellyt hauskaa ja pelannut elämäni perusarvoina siitä hetkestä lähtien kun olen on syntynyt."
”Kiitos, että olet niin kärsivällinen ja yritit aina ymmärtää minua, vaikka olisimmekin eri mieltä. Kiitos kun kuuntelit minua. Kiitos, että luit tämän. Kiitos, että hyväksyit, että joskus yritän ilmaista itseäni, ja kiitos, että odotit, kunnes pystyn. "

Kuten näette, tein vain täydellisen sanan "Kiitos ...". Ainoa mitä minun piti tehdä, oli ajatella asioita, jotka laukaisevat minussa todellisen kiitollisuuden äidilleni, ja toistaa lauseen niin monta kertaa kuin mahdollista.

Ja silti yksinkertaisuudestaan ​​huolimatta tämän pienen harjoituksen tulokset olivat valtavia.

Mitä enemmän kirjoitin kiitollisia sanoja äidilleni, sitä enemmän nautintoa tämä tapa antoi minulle ja sitä luonnollisempaa tuntui ilmaista niitä. Lopulta, koska jatkoin tietoisuuteni parhaimpiin piirteisiin, oma käsitykseni hänestä muuttui ja rakkauteni häneen kasvoi.

Yhtäkkiä hänen surunsa alkoi sulaa, ja samoin syyllisyyttäni. Kirjoitettuaan jonkin aikaa, meistä tuli paremmin ilmaista tunteitamme toisillemme, ja suhteemme muuttui. Nykyään voin sanoa, että äitini on yksi parhaista ystävistäni - jotain, jota en ollut koskaan ennen ajatellut olevan mahdollista.

Voit tehdä tämän itse napauttamalla kynän ja paperin ja antamalla itsellesi hiljaisuuden hieman pohdintaa varten. Aloita kohdalla ”Kiitos ...” ja täytä loppu lause. Toista tämä lause, kunnes sinusta tuntuu, että olet ilmaissut kaiken. Kun olet valmis, anna tai lähetä kirje vastaanottajalle.

Mahdollisuudet ovat, saatat tuntea tekeväsi jotain heidän hyväkseen (ja olet). Mutta sinut todennäköisesti yllättynyt sen positiivisesta vaikutuksesta, joka sillä on myös omiin tunteisiisi ja mielialaasi.

Muutos itsesi

Psykologiassa on konsepti nimeltään ”itseään signalointi” - termi, jonka psykologi ja bestselleri kirjailija Dan Ariely esitteli kirjassaan “Rehellinen totuus epärehellisyydestä”.

Yksi ”itse signaloinnin” ideoista on, että toimintamme määräävät kuka olemme - emme päinvastoin. Jos toimit anteliaana, sinusta tulee antelias. Jos ilmaisit jatkuvasti kiitollisuuttasi toisia kohtaan, siitä alkaa tulla osa persoonallisuuttasi ja alat todella tuntea sen.

Pian sen jälkeen kun aloin kirjoittaa kiitollisuuksia äidilleni, tajusin, että tunsin olevani laajentanut tätä käytäntöä muihin suhteisiin elämässäni:

  • Vanhat ystävät, joiden kanssa olin ollut poissa yhteydestä;
  • Uusia ystäviä, joiden kanssa halusin olla lähempänä;
  • Ihmiset elämässäni, joiden kanssa minulla oli ratkaisemattomia kysymyksiä;
  • Muut perheenjäsenet;
  • Minun partnerini;
  • Ihmiset, joiden kanssa työskentelen.

Minulla on ystävä itkenyt, kun hän lukee syntymäpäiväkorttini päivällisjuhlissaan. Pyysin ihmisiä kertomaan minulle, että sanani olivat saavuttaneet heille juuri oikeaan aikaan, inspiroimalla heitä ryhtymään toimiin parantaakseen elämäänsä.

Muutama vuosi sitten sain tuskin itseni sanomaan "kiitos". Mutta kun helpotin tiensä kiitollisuuteen ilmaisemalla sitä kirjoitetulla sanalla, siitä tuli olennainen osa minua, ja se sai aikaan syvällisen, pysyvän parannuksen suhteissani.

Kasvun lahja

Jos minun pitäisi nimetä suurin tapa, jolla kirjoittaminen on muuttanut suhteitasi, se tapahtuisi itsetuntemuksen lahjan kautta.

Toki, kirjoittaminen ei välttämättä salli samaa henkilökohtaisen keskustelun, vastavuoroisuuden tai kehon kielen lukemisen spontaanisuutta. Mutta se antaa meille mahdollisuuden sulauttaa tunteemme ja vastata tietoisesti niihin, järjestää ajatuksia ja löytää uusia tapoja suhteidemme rakenteeseen.

Edellä kuvaamani tekniikat ovat muuttaneet paitsi suhteitasi, myös olemukseni olemusta.

Voit aloittaa niiden soveltamisen omaan elämääsi tänään.

Tartu vain paperille ja kirjoita kirje rakastamallesi. Kirjoita se myötätuntoisesti, avaa itsesi. Pelkästään sillä on valta koskettaa syvästi jonkun sydäntä.