Kuinka todella anteeksi

Sanominen "Olen pahoillani" ei riitä.

Väärä anteeksipyyntö on lyhytaikaista. Ne katoavat ohueseen ilmaan.

On tietynlainen henkilö, joka käyttää ”olen pahoillani” pikakorjauksena palataksesi hyviin armoihisi vain toistaaksesi käytöksen uudestaan ​​ja uudestaan.

Hän sanoo: "Olen pahoillani", oikaistamaan seuraukset kaikesta mitä he tekivät. He ovat valmiita syömään nöyrää piirakkaa hetkeksi, joten elämä palautuu normaaliksi.

Onko sinulla elämässäsi tällaista ihmistä? ... Voisiko se olla sinä?

Me kaikki teemme virheitä ja pyydämme kaikkia vuorotellen anteeksipyyntöä, joten entä siitä, että saamme siitä hyvää? "Olen pahoillani" ei pitäisi olla harja, jotta voimme siirtyä eteenpäin ratkaisematta ongelmaa. Henkilö, joka on todella pahoillani, tekee muutoksen. Lisävarusteet ovat missä kumi kohtaa tien. Korjata tarkoittaa korjata. Vilpitön anteeksipyyntö tuo esiin sen, mitä revittiin.

Todellinen anteeksipyyntö tulee sydämestä - sitä ei sumuteta puristettujen hampaiden läpi. Tätä tarvitaan

  • Haavoittuvuus pudottaa puolustustasi
  • Aito pahoillani sanomastasi tai tekemästäsi
  • Nöyryys kohdata musiikkia
  • Halukkuus muutokseen
  • Omistus muutosten tekemiseen

Sinä (tai ystäväsi) voit oppia anteeksi hyvin.

Se auttaa lisäämään tunneälyn taitojasi, jotka palkitsevat enemmän henkilökohtaista koskemattomuutta, hyväsydämisyyttä ja voimakasta kypsyyttä (seksikäs tyyppi, joka voi sanoa kasvojen läpän jälkeen: "Minulla oli tuo tulossa."). Voit anteeksi seuraavasti:

  • Kerro tarkemmin mitä teit, josta tuntuu huonosti. Kestää rohkeutta tarkastella yksityiskohtaisesti sitä, mihin viitaat melko epämääräisesti kävellessäsi nopeasti. Sen sijaan, että "anteeksi eilen", mene syvemmälle
    ”Eilen illallisen jälkeen, kun sanoin [täytä tyhjä], se oli aivan liian ankaraa. Sinä et ansaitse, että sinut puhutaan tällä tavalla. "
  • Ilmaise pahoillani. Kuten "Toivon, että en olisi sanonut sitä. Jos voisin ottaa sen takaisin, haluaisin. Naamasi katse, kun sanoin, särki sydämeni. Olen niin pahoillani. ”Vinkki: Älä sano:“ Tunnen kauheaa! ”Se ei koske sinua, ja tunteesi voivat manipuloida anteeksipyynnön vastaanottavan antamaan anteeksi ennen kuin hän on valmis.
  • Nimeä piirteesi, jonka suhteen aiot työskennellä, esimerkiksi ”Minulla on malttinsa ja silmähöly, kun suutun. En pidä siitä laadusta itsessäni ja olen sitoutunut työskentelemään sen parissa. Ensimmäinen askel on lukemiseni, jonka ostin vihanhallinnasta. "Vihje: Älä sano:" En koskaan tee sitä enää. "Se on liian suuri lupaus, jota et todennäköisesti pysty pitämään, ennen kuin laitat jonkin verran. työskennellä.
  • Kiinnitä huomiota toiseen, kun anteeksi. Katso hänen kasvojaan, huomaa hänen kehon kieli. Näet, ovatko ne auki vai suljettuina. Tämän pitäisi vaikuttaa siihen, mitä sanot ja miten kommunikoit. Jotkut ihmiset eivät halua sinun koskettavan heitä. Toiset haluavat halauksen. Joidenkin täytyy työntää sinut pois rangaistaksesi sinua ja testaamaan, pystytkö suvaitsemaan heidän satuttamistaan, joten…
  • Kärsivällisyyttä. Todennäköisesti kärsivällisyytesi johti ensin puhkeamiseen. Sanasi tai toimintasi olivat tuskallisia toiselle. Jos haluat parantaa tunnetilan, on tämä toinen mahdollisuus olla kärsivällinen. Ja jos kiinnität huomiota heidän reaktioihinsa sydämellisestä anteeksipyynnöstäsi, hidastat, otat riskin ja ojennat kättäsi tai sanot, että välität tavalla, joka kommunikoi tarkoittavan sitä todella.
  • Kysy, mitä olisit voinut tehdä toisin. Mene eteenpäin ja kysy toiselta ihmiseltä, mitä he haluaisivat sinun tekevän toisin: sävy, ajoitus, kehon kieli, kommunikoinnissa on niin monia elementtejä ja vivahteita. Sinun ei tarvitse muuttaa, mutta se auttaa sinua ymmärtämään, mikä meni pieleen ja lisäämään empatiaa.

Kaksi tärkeää asiaa, jota ei pidä unohtaa:

  • Jokaisessa puhkeamisessa on yleensä totuuden jyvä. Vaikka henkilö, joka rynnäisi sinua, pyytää anteeksi, harkitse onko sinulle jotain vaikeaa kuulla, mitä piti sanoa. Teidän tehtäväsi on anteeksipyynnön jälkeen kutsua toinen henkilö rauhalliseen, myötätuntoiseen keskusteluun aiheesta, joka aiheutti räjähdyksen ja joka todennäköisesti tarvitsee edelleen tutkimusta ja ratkaisua.
  • Kukaan ei ole ketään velkaa anteeksipyyntöä. Mutta me kaikki ansaitsemme anteeksipyynnön. Ero on siinä, että tunne, että joku on sinulle velkaa, pitää sinut avuttomana ja vihaisena. Tieto siitä, että ansaitset anteeksipyynnön, vaikka et saisikaan sitä, tarkoittaa, että sinulla on hyvä itsetunto, joka antaa voimaa. Elämä ei ole oikeudenmukaista, emmekä ota kaikkia ansaitsemiamme anteeksipyyntöjä ... mutta ansaitseminen tarkoittaa, että parannat ja siirryt eteenpäin.

Jos sinä pyydät anteeksi äskettäin löydettyäsi älykkyystaitojasi, toivottavasti toinen henkilö avautuu ja ottaa vastaan ​​muutoksesi.

Jos olet todellinen anteeksipyyntö, älä kaivaa kantapääsi ja lypsä sitä kaiken sen arvoisen. Ole antelias ja kerro hänelle, että se merkitsee sinulle paljon.

Kun tapaamme toisiaan puolivälissä, suhteet vahvistuvat.

Mikä antaa meille mahdollisuuden vastata suurempiin haasteisiin, kuten kaivata ja käsitellä kysymyksiä, jotka molemmin puolin ovat edelleen ymmärrettäviä.

Oikeus pyytää anteeksi on valtava askel, koska tosi anteeksipyyntö annetaan ehdoitta. Sinun täytyy imeä se, nimetä pahoittelut ja tehdä muutoksia sitoutumalla oppimaan olemaan erilainen, jotta et toista virhettä. Paras tapaus, toinen henkilö sulaa ja keskustelu kukoistaa ympärillä, mitä te molemmat voisitte tehdä paremmin eteenpäin. Pahimmassa tapauksessa toinen henkilö on varovainen, hiljainen, reagoimaton.

Kun pyydät anteeksi, älä odota ”tit for tat”.

Todelliset anteeksipyynnöt ovat ehdottomia. He eivät vaadi tasaista vaihtoa - olettamusta, että myös toinen henkilö pyytää anteeksi. Hän voi tarvita aikaa ottaaksesi sanomasi. Hän saattaa pitää hengityksessään odottaen toisen kengän putoavan. Historia on saattanut osoittaa, että anteeksipyynnön kantapäälle tulee runsaasti syytöksiä.

Tämä on tilaisuutesi todistaa itsesi erilaisuudeksi. Vaimenna epämukavuus. Anna henkilölle tilaa. Ja heiluta itsesi takana antaaksesi tätä anteeksipyyntösi parhaan laukauksen. Älä huoli. Elämä antaa sinulle paljon enemmän mahdollisuuksia harjoitteluun.

Nuoresta lähtien ihmiset ovat luottaneet minuun. He sanovat olevansa turvassa, koska kuuntelen rakkaudella ja ilman arviointia. Minun tehtäväni on ymmärtää, tuntea itsensä, vaalia ja ohjata. Siksi minusta tuli Gestalt-psykoterapeutti ja suhteiden valmentaja. Vieritä alas, jos haluat puhua…