Kuinka ryhmitellä ensimmäisenä päivänä

Mitä me kaikki voimme oppia kakutytöltä ja hänen kakutäytteisestä pyörretuule-romanssistaan

Jos olet täysin sopeutunut henkilö, joka hyväksyy sen tosiasian, että ihmisten on ponnisteltava, jopa ensimmäisenä päivänä, koska hei, ihmisten on ponnisteltava, tämä artikkeli ei ole sinua varten. Tämä artikkeli on tarkoitettu kaikille muille: Niille, jotka kuolevat aikaisemmin kuin antaa rakkauden kiinnostuksen perusteella tietää, että heidän täytyy pudottaa kuorma.

Tämä artikkeli on tarkoitettu Tinder-päivämäärän tyttärelle Bristolissa, joka sen jälkeen kun hän oli kaapanut ja tukkeuttanut wc: n, paniikkinut, irrotti tukin wc: stä, kääri sen wc-paperiin ja chucked sen ikkunasta. Valitettavasti mainittu loki todella meni vain kahden ikkunan väliseen aukkoon ja juuttui, jossa se näennäisesti elää ja haistaa ikuisesti (ts. Paljastaa hänen täydellisen hulluutensa). Joten hän tunnusti päivämääränsä ja yritti sitten pelastaa kakan ryömimällä kahden ikkunan väliin. Viime kädessä hän takertui, palomiehiä kutsuttiin hänelle, ikkuna vaurioitui ja hän teki Internet-historian sympaattisimpana ihmisenä maapallolla.

Kommentti miehille suunnatusta oppaasta tyttöystäväsi wc: n tukkeutumisesta osoittaa, että miehillä on sama aihe. "Itse asiassa todellinen mies vain pitäisi sitä, kunnes hän tuli kotiin tai löysi julkisen käymälän", kommentoija Jared kirjoittaa. "Ennen kuin olet suhteessasi siinä vaiheessa, että molemmat voivat ripustaa pierun toistensa eteen ja nauraa siitä, et kannata miettiä kylpyhuoneen likaistamista ilkeällä pikaruokaruokavaliollasi."

Olen samaa mieltä: paikan päällä tekeminen on tason 3 suhteiden läheisyyden virstanpylväs jonkun vanhempien tapaamisen rinnalla. Tässä hengessä tervehdimme Poop Girl -tapahtumaa, joka on antanut meille kaikille arvokkaan opetuksen siitä, mitä ei pidä tehdä ensimmäisenä Tinder-päivänä. Itse asiassa me kaikki voimme oppia varovaisuudesta, joka on hänen kakutarinansa.

Nämä ovat ainoat vaihtoehdot, kuten näen sen, kun joudut pinoamaan päivämäärää jonkun toisen talossa, eikä sen pitäminen ole vaihtoehto:

pakenemaan

Teeskentele unohtaneesi jotain autossa. Teeskennät, että tarvitset henkilökohtaista tavaraa läheiseltä apteekista. Teeskentele, että sinun on siirryttävä ulos ja soitettava, vaikkakin, mutta vie se lähimmälle julkiselle kylpyhuoneelle ja saat tilanteen hoidettua. Tämä ei tietenkään toimi, jos et ole mobiili tai alue ei ole kävelykelpoinen. Ja se ei tarkoita, että sinun on lopetettava päivämäärä - ellet usko, että kaappauksesta tulee koko yön kakka-tilanne.

Äärimmäinen vaihtoehto: Jostain muualta menet, se voi olla vain ulkona, mutta - ja et voi sitä naida - sen pitäisi olla hyvin tumma ja hyvin yksityinen. Pulahduksen saaminen julkisesti ulkopuolelle on hullua kuin kakut heität ikkunasta.

Tämä on muuttumaton tosiasia.

Vain Poop

Huuhtele ensin ja varmista, että wc toimii. Sieltä voit tutustua moneen määrään oppaita siitä, kuinka ryöstää treffailla jonkun talossa, jotta he eivät tunteisi sinua kakaosta - ajoituksesta siihen, kunnes kylpyhuone on käytetty, siihen odottamiseen, että he kääntyvät pyykki, jotta voit luoda joukon wc-paperia kakullesi laskeutuaksesi hiljaa. Muut temput: juokse vesi (ei toimi); humista tai laula (ei toimi); soita musiikkia äänekkäästi (toimii, mutta on ärsyttävää).

Sanotaan kuitenkin, että tukkeat WC: n joka tapauksessa.

Onneksi sinulla on vielä muutama vaihtoehto.

Heitä se pois "oikeasta" ikkunasta

Poop Girl -idea oli todella nero, mutta jos heität kaapin ulos ikkunasta, varmista, että ikkuna on ikkuna, eikä jokin temppuikkunan kaappausloukku. Kohdista myös hyvin. Kapsun pudottaminen jonkun pään päälle ei ole etsimääsi tulos. Ja kun paiskaat kakkaan, tee se aina parasta varkain.

Poista wc: n tukki

Jos mäntä on, yritä tietysti käyttää sitä ensin. Tee niin ”nopeasti, toistuvasti, voimakkaalla voimalla”. Jos tämä ei auta, seuraavaksi paras veto on voidella kulho ja pakottaa vesi läpi. Voit tehdä tämän sammuttamalla ensin veden wc: stä (nuppi kulhon takana), ruiskuttamalla terveellinen määrä shampoota kulhoon ja käyttämällä kuumaa vettä hanasta täyttääksesi sen niin, että kakut hajoavat ja pakottavat läpi. (Valitettavasti tarvitset gallona vettä ja 15 minuuttia tähän strategiaan).

Lisäksi, jos sinulla on moppi ja muovipussi - mitkä ovat kertoimet? - Voit tehdä hätätilan männän käärimällä mopin muovipussiin ja kiinnittämällä imukuppi kulhon reikään. Samoin muut ihmiset väittävät, että voit käyttää vain muoviin käärittyä wc-harjaa. Viimeinkin, voit käyttää purkautua vaijeriripua kääntöruuvina yrittääksesi pakottaa sen kaiken alas.

Tunnusta

Täältä se tulee, pahin painajaasi: Sinä ja henkilö, jonka yritit tehdä vaikutelman koko yön, katsot nyt kakkuasi yhdessä ennemmin kuin halusit (mikä tiedämme, ettei koskaan ollut). Ja se imee. Mutta niin kauan kuin sinä olet henkilö, jolla on outo kakut, kukaan ei oikeastaan ​​saa olla outoa kakusta, koska me kaikki teemme sen. Joten naura siitä ja käsittele sitä.

Mitä tahansa teetkin, älä kuitenkaan seuraa näitä neuvoja "heittää valkaisuaineesi mielesi silmään tai siirtyä eteenpäin", kuten hajottaaksesi henkilön.

Jos jätät jonkun tosiasiallisesti kaatopaikan yli, olet kaatopaikka.

Tracy Moore on MEL: n henkilöstökirjailija. Hän kirjoitti viimeksi siitä, miksi miehet ovat "parempia" turhissa kilpailupeleissä, kuten scrabble.

Lisää kakku: