Kuva Kaufmann Mercantile on Unsplash

Kuinka motivoida ihmistä - lopullinen opas (osa II)

Kuinka olla tukeva

Huomautus. Tämä on toinen viesti kolmiosaisessa, syvällisessä sarjassa siitä, kuinka motivoida ihmisiä ja edistää optimaalista kehitystä rakastamissasi. Jos et ole lukenut ensimmäistä viestiä, ehdotan, että otat aikaa sen tekemiseen nyt: se johdattaa sinut tämän sarjan tärkeimpiin ideoihin ja oli suunniteltu vastaamaan mieltäsi tulevaa valmistelua varten, jotta kaikki saattaa uppoa paremmin, juurtua ja itä.

Jatka, odotan täällä ...

Opisimme paljon motivaatiosta tämän sarjan ensimmäisessä erässä. Katsotaanpa vain hauskanpitoa varten, että se mahtuu yhteen kappaleeseen.

Itsemääritysteorian (SDT; Ryan & Deci, 2017) mukaan ihmiset ovat hyvin paljon kasveja. Ruumisillamme on fysiologisia tarpeita, kuten heilläkin, ja me luonnollisesti kasvamme, kun näitä ravintoaineita tarjotaan. Mutta meillä on myös kolme psykologista perustarvetta - autonomian, pätevyyden ja sukulaisuuden tarpeet -, jotka ovat psykologisia ravintoaineita itsemme kasvulle. Opimme, että itsemääräämis- ja pätevyystarpeiden tyydyttäminen vaalii ja ylläpitää luontaista motivaatiota, antamalla meille mahdollisuuden tutkia sitä, mistä me luonnollisesti olemme kiinnostuneita vapaaehtoisesta paikasta, ja auttamalla meitä hallitsemaan ympäristöämme. Opimme myös, että voimme sisällyttää ulkopuoliset motivaatiot itsemme kautta organologisen integraation kautta: tämä prosessi, jota ylläpitää kaikkien kolmen tarpeen täyttäminen, antaa meille mahdollisuuden muuttaa lukemattomat ulkoiset motivaatiot itsenäisiksi motivaatioiksi, jotka ovat itse kannattamia, pitkäkestoisia ja edistää hyvinvointia ja sosiaalistamista; mitä vähemmän tarpeemme tyydytetään, sitä enemmän nämä ulkoiset motivaatiot pysyvät hallinnassa ja sitä enemmän kärsimme. Kutsimme synnynnäistä taipumustamme hallita ympäristöämme, toimia tahdonvapauden tunteen perusteella, suhtautua merkityksellisesti muihin ja integroida ulkoiset säädökset inhimillisen mahtavuutemme potentiaalimme ja oppimme, että saavutamme sen luonnollisesti ilman ulkoista painostusta, kun perustarpeemme ovat tuettu. Aivan kuten avokadokuopista, jos niissä on oikeat ravintoaineet ja ympäristö, tulee avokadopuita - ilman että meidän on rangaista niitä siitä, etteivät ne kasva tarpeeksi nopeasti.

Vau.

Tähän mennessä saatat olla, että nämä käsitteet leijuvat päässäsi ja vain epämääräinen käsitys siitä, kuinka ne liittyvät todelliseen maailmaan. Annoin edellisen artikkelin aikana joitain esimerkkejä matkan varrella, mutta ne viittasivat lähinnä kolmen perustarpeen tukemisen tai torjumisen seurauksiin. Toivon, että tämä artikkeli perustelee nämä ideat ja auttaa järjestämään ne mielessäsi kiinnittämällä ne erityisiin, tosimaailman toimintoihin, joita voit tehdä vaalimaan ihmisen mahtavaa potentiaalia sydämesi lähellä olevissa ihmisissä. Tätä tavoitetta ajatellen tarkastelemme tänään kutakin kolmesta tarpeesta vuorotellen ja yksityiskohtaisesti erityisiä toimia, joita voit toteuttaa kunkin tavoitteen tukemiseksi. Älä ole yllättynyt, jos huomaat, että kunkin tarpeen tuki on huomattavasti toisiinsa liittyvää.

Kuinka tukea kolmea psykologista tarvetta

Autonomia: tarve itse päättää

Olemme aiemmin määritellyt autonomian "tahdon, kongrugenssin ja integraation tunteeksi". Mielestäni tämä oli hyvä työmääritys edellisen artikkelin tarkoituksiin. Se näytti riittävän yksinkertaiselta muistettavalta koko teoksesta, mutta riittävän perusteelliselta, että lukijana tiesit mitä puhuttiin. Tässä teoksessa autonomialla osoittautuu kuitenkin olevan niin keskeinen rooli, että sen ymmärtäminen on tervetullutta. Joten… plock.

Missä plock on?

Kuten tieteessä on normaalia, SDT: n käsite autonomiasta perustuu aikaisempaan ajatteluun ja aiempien tutkijoiden tekemiin eroihin. Yksi heistä oli Fritz Heider (1959), joka ”yritti kertoa yleismielen periaatteista tai naiivista psykologiasta, jolla ihmiset ymmärtävät oman tai muiden toiminnan.” (Ryan & Deci, 2017, s. 65) Jotta Hänen mukaansa toiminnan arvioimiseksi ja siihen reagoimiseksi oli tärkeätä, että ihmiset erottavat toisistaan ​​henkilökohtaisen syy-yhteyden tai tahallisuuden ja persoonattoman syy-yhteyden tai ei-tahallisen syy-yhteyden. Heider kutsui tätä erotusta syy-yhteyden havaituksi lokiksi (PLOC, minun lausuttama, plock), jossa lokus on vain hieno sana "paikalle".

Ryan ja Deci (2017, s. 65) antavat yksinkertaisen esimerkin: jos sinun on tapaava joku, esimerkiksi ystävä, tietyllä hetkellä, ja sanottu ystävä tulee tunti myöhässä, tarkoituksellisuutesi havaitsee kuinka vastata. Jos luulet, että hän olisi voinut tulla ajoissa, mutta ”ei vaivautunut ponnistelemaan paljon sen saavuttamiseksi”, pidät hänet todennäköisesti henkilökohtaisesti vastuullisena ja reagoit viha tai katkeruudella. Mutta jos uskot ”hänen viivästyneensä aiheutuneen henkilökohtaisesti (esim. Sinulla on todisteita siitä, että metrojuna rikkoutui), olet todennäköisesti vastaanottavaisempi ja anteeksiantava, jopa myötätuntoinen.” Konsepti luo eron huolimattomuuden ja ensimäisen välillä. tutkinta murha; se on aika tärkeä.

Ok, joten on toimia ja tapahtumia, jotka aiheutuvat henkilökohtaisesti (kuten tarttumalla viinilasillinen ja heittämällä se jonkun kasvoihin), ja muut, jotka aiheutuvat henkilökohtaisesti (kuten viiniä roiskuu jollekin osapuolelle, koska sinut löi takaapäin idiootti). Ja vuoden 1959 psykologi kertoo meille, että arvioisit todennäköisesti viininheittäjää eri tavalla kuin viinin tiputtajaa. Yllätys.

Mutta yhdeksän vuotta myöhemmin juoni paksenee. Entä jos kertoisin sinulle, että viininheittäjää piti aseellaan näkymätön, käytännöllinen vitsit rakastava rikollinen? Tai jos viinin heittäminen olisi ainoa tapa, jolla henkilö voisi maksaa asuntolainansa pahalle, viiniä vihaavalle pankille? Voin vain olettaa, että nämä olivat Richard De Charmsin (1968) ajattelutapoja, joiden avulla pääteltiin, että kaikki tahalliset, henkilökohtaisesti aiheuttamat toimet eivät ole samanlaisia. ”Hän väitti, että ihmiset tekevät usein tahallisia toimia juuri siksi, että he tuntevat ulkoisten tekijöiden painostavan tai pakottavan tekemään niin. Kiusaja "saa minut" luovuttamaan lounasahani, tai pomoni palkitsee minut vain, jos otan ylimääräisen velvollisuuden työssä. "(Ryan & Deci, 2017, s. 66)

De Charms (1968) halusi myös nimetä asioita. Hän otti Heiderin ideat huomioon ja erotti eron sisäisen havaitun syy-yhteyden, kun näyttelijä on tapahtuman todellinen 'lähtökohta', ja ulkoisen havaitun syy-yhteyden, välillä, kun näyttelijä on vain 'sotilas' ulkoisille voimille: molemmat ovat henkilökohtaisesti aiheutuneita tai tahallisia, mutta vain toimet, joiden mielestämme on sisäinen PLOC (lyhyt I-PLOC, vastakohtana ulkoiseen PLOC: iin tai E-PLOC), ovat todella tahtoehtoisia ja itsenäisiä (Ryan & Connell, 1989). Tämä plock-ero on edellisessä artikkelissa käsiteltyjen erityyppisten ulkoisten motivaatioiden ytimessä.

Kuten ehkä muistatte, tunnistetut ja integroidut määräykset ovat itsenäisempiä, ja voimme nyt luonnehtia niitä I-PLOC: ksi, kun taas introjektoiduilla ja ulkoisemmilla määräyksillä, joita hallitaan paremmin, on E-PLOC (huomaa, että tässä ulkoinen ei välttämättä tarkoita ihmisen ulkopuolella, vaan pikemminkin itsensä ulkopuolella: sisäisille paineille, kuten syyllisyydelle tai häpeälle, on edelleen tunnusomaista E-PLOC, koska ne aiheuttavat toivotonta painostusta itseensä). Päivän päämäärämme on oppia motivoimaan muita siten, että riippumatta siitä, mitä he lopulta tekevät, he näkevät itsensä toimintansa lähtökohtana ja syynä.

Rakastan mnemoniikkaa, joten annan myös antaa sinulle tämän: päätessäni lausun I-PLOC: aye-plock ja E-PLOC ee-plock: aye on kyllä, haluan tämän, gimme more !, ja ee on ew, en halua, ota se pois!

Nyt takaisin autonomian tukemiseen.

Muiden autonomian tukeminen on heille hyvä, meille ja suhteillemme heitä hyvä. Kun olemme vuorovaikutuksessa muiden kanssa, olipa kyse sitten lapsista, opiskelijoista tai työntekijöistä, joita haluamme motivoida, olivatpa ystäviä tai sukulaisia, joita haluamme auttaa, tai pelkästään luontaisesta mielihyvästä ylläpitää täyttäviä sosiaalisia suhteita, on tärkeää muistaa tukea meidän muiden ihmisten itsenäisyyden tunne. Muiden autonomian tukeminen auttaa heitä täyttämään perustarpeensa (Ryan & Deci, 2017) ja saavuttamaan tavoitteensa helpommin (esim. Laihtuminen, Powers, Koestner, & Gorin, 2008), ja se edistää käyttäytymistämme, joka parantaa suhteemme heidän kanssaan, mikä puolestaan ​​kasvattaa omaa onnellisuuttamme (Demir, Özdemir, & Marum, 2011). Eikö ole niin hienoa? Autonomian tukeminen toisia kohtaan johtaa omien psykologisten tarpeidemme tyydyttämiseen, autonomian tuen saamisen lisäksi (Deci, La Guardia, Moller, Scheiner ja Ryan, 2006). Tilanne on win-win.

Muiden itsenäisyyden tukemiseksi meidän on muistettava esitys: ihmiset haluavat tuntea olevansa omien toimiensa lähtökohtana; he haluavat valita itselleen (aye-plock) sen sijaan, että tuntevat houkutusta tai pakotusta tekemään tietty valinta (ee-plock). Ensimmäinen askel tässä prosessissa on ottaa toisen henkilön näkökulma: ymmärtää, että heillä voi olla itselleen tunteita, ajatuksia ja toiveita, jotka ovat erilaisia ​​kuin mitä tunnet, ajattelet tai pidät sopivana. Kuten näette, autonomian tukemisstrategiat perustuvat tähän ensimmäiseen näkökulmavaihteeseen.

Se ei koske sinua, vaan heitä.

Tästä näkökulmasta Niemiec, Soenens ja Vasteenkiste (2014, s. 82) luettelevat viisi erilaista strategiaa, joita voit käyttää autonomian tukemiseen. Ehkä jotkut heistä käytät luonnollisesti tai ehkä yleensä tekevät päinvastoin. Kun käymme läpi heitä ja kehitämme niitä, yritä muistaa, kuinka muut ovat kohdellut sinua. Kuinka se vaikutti sinuun? Yritä pohtia myös sitä, kuinka olet kohdellut muita. Onko parantamisen varaa?

(1) Selvitä, tunnusta ja hyväksy henkilön ajatukset ja tunteet

Jos joku toistuvasti kertoi, että sinun ei pitäisi tuntea mitä tunnet tai tunteillasi ei ole merkitystä, tai jättää huomioimattomuuden kokonaan huomiotta, olisitko todennäköisesti avoin heidän kanssaan tulevaisuudessa? Enemmän tai vähemmän todennäköisesti tuntea itsensä rakastetuksi ja tuetuksi? Enemmän tai vähemmän todennäköisesti noudattamaan mitä tahansa, mitä he voivat kysyä sinulta seuraavaksi?

Tämän ongelman kohtaan usein Portugalissa. Kun taapero itkee, vanhempien vastaus on usein hylätä lapsen tunteet tai pakottaa taapero lopettamaan sen tunteen. He saattavat sanoa, että ”ei ole mitään itkemistä, joten lopeta se”, tai mikä vielä pahempaa: “En pidä siitä, kun itket. Mene nurkkaan ja tule takaisin kun olet pysähtynyt. ”Tämä ei ole pelkästään antiteettista autonomian tukemisen kannalta, se myös satuttaa yhteydenpidon tarvetta ja vähentää heidän mahdollisuuksiaan oppia käsittelemään tunteita tehokkaasti, mikä on suuri osa kasvamista up. Ei tarvitse neroa kuvitella, että lapsen näkökulmasta on syytä itkeä ja heitä ei tarvitse rangaista tunteistaan. Jotkut jopa sanovat, että itku on voimakas apu paranemisessa ja kasvussa, mutta vältelän siitä.

Joten ensimmäinen askel on uteliaisuus ja kysymys toisen näkökulmasta tuomitsemattomalla tavalla. Niemiec ja hänen kollegansa (2014) tuovat artikkelissaan esimerkin äidistä Mariesta, joka haluaa puhua tyttärensä Julietten kanssa eräistä äskettäisistä koulun vaikeuksista. He ehdottavat, että tytärnsä autonomian tukemiseksi äiti voisi ensin sanoa: ”Koulussa näyttää olevan joitain vaikeuksia. Kuinka näet tilanteen? ”” (S. 82) On siis tärkeää, että Marie todella kuuntelee tyttäretään ja tunnustaa tunteensa osoittamatta tuomioa riippumatta siitä, mitä sanotaan. Vain tällä tavalla voit luoda luottamusympäristön.

MPA: n psykoterapeutti Anna Lindberg Cedar, LCSW, antaa äskettäisessä viestinsä, jonka teini haluaa vanhempiensa ymmärtävän, seuraavan neuvon väärinkäsitystä saavien teini-ikäisten vanhemmille:

”Korjaa tämä [teini-ikäisen tunne kuin“ et saa sitä ”] kuuntelemalla teini-ikäistäsi todella kuuntelemalla. Aktiivinen kuunteleminen tarkoittaa sen, että kuuntelet sitä, mitä teini-ikäisilläsi on sanomatta, ilman että he muotoilevat vastausta heti. Kuuntele ensin ja toista, mitä olet kuullut teini-ikäisten sanovan. Varmista, että he tietävät kuuntelemasi. ”Joten olit todella turhautunut, kun opettajasi antoi sinulle ylimääräisiä kotitehtäviä heti ennen lomaa. Onko se oikein? ”Sen avulla voidaan tuoda esiin tunne, jonka teini-ikäsi yrittää kommunikoida. Pyydä selvennystä varmistaaksesi, että sait oikein oikein. Kuuntelemalla, todella kuuntelemalla teini-ikäistäsi, hän voi avata viestintäreittejä kertoakseen, mitkä asiat ovat heille oikein. Tauko ennen ongelmanratkaisutilaan siirtymistä auttaa luomaan luottamusta ja ymmärrystä. ”

Tämä saattaa vaatia harjoittelua. Olemme usein nopeita tarjoamaan ratkaisuja ennen kuin ymmärrämme todella sitä, mistä meidän on tarkoitus auttaa. Seuraavan kerran, kun ystäväsi pyytää apua, työntekijä tuntee itsensä motivoituneeksi, teini-ikäinen on vaikeuksissa tai lapsesi itkee, yritä ymmärtää ja tunnustaa heidän näkökulmansa ensin ilman arviointia, ennen kuin yrittää auttaa.

(2) Tutki arvoja ja miten ne liittyvät käsiteltävään tilanteeseen. (3) Kannusta oma-aloitteisia ja anna valinnanvaraa

Usein ystävänä, vanhempana tai pomo, sinulla on oma "esityslista" henkilölle, jonka kanssa puhut. Äitien ja isien haastatteluissa Grolnick ja Ryan (1989) löysivät selvän yhteyden vanhempien itsemääräämisoikeuden ja lasten positiivisten tulosten välillä, mutta he löysivät myös yhden syistä, miksi vanhemmat hallitsevat usein (päinvastoin kuin itsenäisyyden tukeminen). ). Ryan ja Deci (2017) kirjoittivat:

”Nämä haastattelut vanhempien kanssa paljastivat monin tavoin. Valitettavasti monet vanhemmat, jotka arvioitiin hallitseviksi, olivat selvästi molemmat mukana lastensa elämässä ja usein hyvin tarkoituksellisia pyrkimyksissä hallita. Heidän kontrolloiva käyttäytymisensä näytti useissa tapauksissa johtuvan väärinkäytöksestä tai hoidon puutteesta, vaan pikemminkin heidän investoinneistaan ​​lastensa hyvien asteiden saavuttamiseen ja menestykseen koulussa. He eivät kuitenkaan innokkaasti tuottamaan näitä konkreettisia tuloksia ole usein onnistuneet edistämään lastensa omistautumista näihin tavoitteisiin, investointituntia ja arvoa saavuttamisessa. Käyttämällä painostustavoitteita ja ulkoisia palkintoja koskevia motivointitaktiikoita, he heikensivät usein tahattomasti lastensa henkilökohtaista vastuuta ja halua näiden elämätehtävien suhteen, luomalla sen sijaan riippuvuuden ulkoisista tilanteista kuin itsesääntelyä. ”(S. 324–325, kursivointi lisätty).

Jos sinulla on houkutusta ajaa omaa esityslistasi, muista ihmisen mahtavuuspotentiaali ja muista plock.

Se ei koske sinua, vaan heitä.

Yritä ratkaisemattomilla kysymyksillä auttaa heitä ymmärtämään, mitä he haluavat tietystä tilanteesta, ja anna heidän valita itselleen, miten he voivat mennä selviytymään haasteistaan. Mitkä ovat heidän oman kehityksensä tavoitteet? Mitä he haluavat saavuttaa? Mitkä ovat heidän arvot ja kuinka nämä arvot voisivat ohjata heidän päätöksiään? Mihin toimiin he voivat ryhtyä saavuttaakseen omat tavoitteensa?

Voit tietenkin ehdottaa tapoja, joilla ystäväsi tai lapsesi voisi parantaa tai ylittää tietyn esteen. Joskus he eivät tiedä miten jatkaa, ja saatat antaa hyödyllisiä ohjeita. Ensinnäkin, rohkaise heitä keksimään vastauksia ja ratkaisuja yksin. He pitävät paljon todennäköisemmin tekemiään valintoja kuin niitä, jotka olet tehnyt heille. Ja he arvostavat syvästi tunnustusta, että he kykenevät autonomiaan.

(4) tarjoa tarkoituksenmukainen peruste rajoituksille ja pyynnöille &
(5) Minimoi hallitsevan kielen käyttö (sanat kuten “pitäisi”, “on”, “pitäisi” ja “täytyy”)

Joskus sinun on asetettava rajat. On mahdollista, että rajoitukset ovat jopa toivottavia, ja ne saattavat auttaa vahvistamaan osaamisen tunnetta. Saatat joutua rajoittamaan lapsesi aikaa television edessä tai vaatia työntekijää toimittamaan raportin tiettyyn aikaan ja tietyssä muodossa; voi olla hyödyllistä asettaa tietyt rajat ystävyyssuhteissa ja romanttisissa suhteissa osoittaen, millainen käyttäytyminen on hyväksyttävää ja mikä ei. Mutta taas kerran tapa, jolla nämä rajat asetetaan, ja tapa, jolla toinen näkee nämä rajoitukset, vaikuttaa… mitä?

Kyllä, plock.

Jos haluamme muiden noudattavan itsenäisesti rajojamme, annamme heille paremman syyn siihen. Syy, jonka he voivat ymmärtää ja hyväksyä, on heidän näkökulmastaan ​​järkevä. Merkityksellinen perustelu. Anna näkee sen pohjimmiltaan tapana osoittaa kunnioitusta. Hänen sanoin:

"" Koska sanoin niin ... "tai" Kun olin lapsi ... ", se ei vain leikkaa sitä."

Miksi lapsesi pitäisi mennä nukkumaan aikaisin ja tehdä sänkynsä aamulla? Miksi lapsesi pitäisi odottaa, kunnes puhelusi on päättynyt, ennen kuin saat täyden huomion? Miksi teini-ikäisen pitäisi pitää kyynärpäänsä pöydältä pois? (ok, sellaista, jota emme koskaan tiedä) Miksi opiskelijoiden tulisi kiinnittää huomiota tylsään luentoon tilastollisista korrelaatioista? (Jang, 2008) Miksi ystäväsi ei saisi soittaa sinulle vihanimellä? Miksi työntekijän pitäisi jäädä myöhään töihin perjantaina? Miksi on sinulle tärkeää, että puolisosi tulee kotiin aikaisin kotiin viettämään aikaa kanssasi?

Anna heille vain syy.

Vain vähän ei riitä: anna heille hyvä syy. Näytä heille arvo, mitä pyydät heitä tekemään.

Ja sillä tavalla, että et ole hallitseva, se menee hyvin välttämään kielen - hartioiden, rypäleiden ja tavaroiden - hallintaa, joka rohkaisee kuuntelijaa tuntemaan painostusta noudattaa ulkopuolta (E-PLOC), eikä omaansa valinta (I-PLOC). Tämä voi olla vaikeaa, mutta se on ratkaisevan tärkeää. Alkaa kiinnittää huomiota sanoihisi.

Nämä viisi tekniikkaa muodostavat perustan siihen, mitä itsemääräämisteoreetikot kutsuvat autonomian tukemiseksi. Autonomiana tukeminen on pitkä matka kohti myös osaamista ja sukulaisuutta, mutta ei kata kaikkea.

Pätevyys: tarve hallita

Muistatko osaamisen? Toinen korkealaatuisen motivaation ja kehityksen ainesosa on tyytyväinen kaikkeen, mikä auttaa sinua tuntemaan olosi tehokkaaksi ympäristössäsi käsittelemisessä, manipuloinnissa ja navigoinnissa. Kyky tavoittaa ja tarttua esineisiin vauvana; kielitaidon hankkiminen taaperoina; oppiminen kunnioittamaan kulttuuriarvojasi kasvaessasi; hyvin tehty työ: kaikki voivat tuoda iloa olla pätevä.

Edellisessä artikkelissa tarkastelimme lyhyesti, kuinka tukea muiden osaamisen tunnetta: tarjota optimaalisia haasteita, positiivista palautetta ja vapautta arviointien halventamisesta. Niemiecillä ja hänen kollegoillaan (2014) on joitain muita ehdotuksia, joista voimme oppia:

  1. Pidä positiivinen asenne menestykseen (kertoa ystäville, ettet usko heidän pystyvän saavuttamaan asettamiaan tavoitteita, mikä heikentää heidän pätevyyttä).
  2. Aloita keskustelu onnistumisen esteiden tunnistamiseksi (kysy lapselta, mikä saattaa johtaa unohtaa kotitehtävät tulevaisuudessa);
  3. Auta muita taitojen kehittämisessä ja ongelmanratkaisussa (tarjoaa apua työpaikalla, jos työntekijäsi tai kollegasi ei osaa lähestyä tehtävää);
  4. Tarjoa rakenne ilmoittamalla selkeät, johdonmukaiset ja kohtuulliset ohjeet.

Katsotaanpa tarkemmin rakennetta.

Lapsena, ystävänä tai työntekijänä pätevyystietosi tuetaan optimaalisesti vain silloin, kun on selvää, mitä sinulta toisilta odotetaan, ja kun sinulla on kyky oppia noudattamaan näitä odotuksia.

Rakenteen tarjoaminen voi olla yhtä helppoa kuin auttaa huoneessaan olevan sotkun kimppuun joutunutta lasta aloittamaan sen puhdistamisen sen sijaan, että haukkuu häntä tekemään. Se on kuin ero keittiössä kokemattomalle keittoreseptin ja "keittoa valmistavan" komennon välillä. Resepti, jos se on hyvin kirjoitettu, sisältää selkeät ohjeet menettelylle ja selittää seuraukset jos jotain tehdään yhdellä tavalla tai toisen, samalla kun epäsuorasti tunnustat, että voit valita seurata sitä vain löysästi ja kokeilla luovasti omalla vastuulla.

Yksi esimerkki monista huolista, joita vanhemmilla voi olla teini-ikäistensä suhteen, on heidän viettäminensä väärän väkijoukon kanssa - mitä tutkijat kutsuvat poikkeavaksi vertaisryhmittymäksi (esim. Soenens, Vasteenkiste ja Niemiec, 2009). Ja hyvästä syystä: ongelmakäyttäytymiseen kuten väkivaltaan ja huumeiden käyttöön osallistuvien teini-ikäisten kanssa tekeminen tekee lapsesta myös todennäköisemmän osallistumisen. Joten mitä sinä teet?

Monet vanhemmat yrittävät kieltää teini-ikäistensä liittymisen rikollisiin teini-ikäisiin. Soenens ja hänen kollegansa (2009) havaitsivat tutkimuksessaan, että tämä kielto oli usein onnistunut, mutta vain jos vanhemmat tukevat autonomiaa rajojen asettamisessa. Hallitsevat rajat asettavat vanhemmat - jotka uhkasivat rangaista noudattamatta jättämistä - ilmaisivat vihan teini-ikäisen käyttäytymiseen, sanoivat olevansa pettyneitä teini-ikäisten pitämiseen tiettyjen ystävyyssuhteiden ylläpitämisessä tai antaneet lapsilleen vähemmän lämpöä ja huomiokykyä, kunnes ne noudattavat - tekivät lapsistaan ​​enemmän todennäköisesti hengailla väärän väkijoukon kanssa. Ba dum tss.

Vanhemmuutta käsittelevässä luvussa Ryan ja Deci selittävät: ”Kun vanhemmat tarjoavat rakennetta, he kommunikoivat selkeästi ja johdonmukaisesti käyttäytymissääntöjä, tuovat esiin käytöksen seuraukset näillä tai vaihtoehtoisilla tavoilla, tunnustavat tehokkaan käytöksen ja antavat rakentavaa palautetta sopimattoman käytöksen seurauksena. ”(S. 332)

Kyllä, he kannattavat kiivaasti autonomian tukemista, mutta eivät missään nimessä tarkoita sitä, että vanhempien ei tulisi asettaa rajoituksia lapsilleen; kuvaamalla rakennetta yhdeksi heidän kolmesta perustavanlaatuisesta "vanhemmuuden ulottuvuudesta", he kannattavat päättäväisesti selkeitä rajoja. Juuri niin tapahtuu, että näiden rajojen tarjoaminen autonomiaa ja pätevyyttä tukevalla tavalla antaa lasten sisällyttää ne sisälle ja todennäköisemmin noudattaa niitä aloittamatta pahoinpitelyä sinulle.

Ohjaus rajoittaa vastavaloa.

Huomautus. Kutsun teitä tosiasiallisesti avaamaan Soenens et al. (2009) -lehti (saatavana vapaasti täältä), siirry sivulle 514 ja tutkia heidän havaitsemansa vanhempien valvonnan mittaa. Huomaa kohteet, jotka on merkitty OC: llä (avoin hallinta), CC (peitelty valvonta) ja AS (autonomian tuki), pohtimaan omaasi kokemustasi lapsena ja / tai vanhempana ja päätä itse, mitä tekniikoita haluat käyttää lapset, alaiset ja ystävät tästä lähtien. Ja voit vapaasti käyttää Googlea, Sci-Hubia ja Library Genesisiä katsomaan monia muita mainittuja papereita ja kirjoja, jos jokin muu herättää kiinnostuksesi.

Lähisuhde: tarve kuulua

”Löysimme uudestaan ​​ja uudestaan ​​todisteita perusajatuksesta muodostaa sosiaalisia kiintymyksiä. Ihmiset muodostavat sosiaaliset siteet helposti, jopa näennäisesti haitallisissa olosuhteissa. Ihmisillä, joilla on jotain yhteistä, joilla on yhteisiä (jopa epämiellyttäviä) kokemuksia tai jotka yksinkertaisesti altistuvat toisilleen, on yleensä taipumus muodostaa ystävyyssuhteita tai muita kiintymyksiä. Lisäksi ihmiset vastustavat kiintymyksien menettämistä ja sosiaalisten siteiden rikkomista. [...]
”Sosiaalisten liitosten muodostuminen tai kiinteyttäminen tuottaa yleensä positiivisia tunteita, kun taas todelliset, kuvitellut tai jopa potentiaaliset uhat sosiaalisille siteille aiheuttavat erilaisia ​​epämiellyttäviä tunnetiloja. […] Kuuluvuuden puutteet johtavat ilmeisesti useisiin haittavaikutuksiin. Sekä psykologiset että fyysiset terveysongelmat ovat yleisempää ihmisillä, joilla ei ole sosiaalista kiintymystä. [...]
”Ehdotimme kahta kuulumistapohjaa, ja molemmat näyttävät olevan tärkeitä. Toisin sanoen ihmiset näyttävät tarvitsevan usein, miellyttävästi miellyttäviä tai positiivisia vuorovaikutuksia samojen yksilöiden kanssa, ja he tarvitsevat näiden vuorovaikutusten tapahtuvan pitkäaikaisen, vakaan välittämisen ja huolenpidon puitteissa. ”(Baumeister ja Leary, 1995, s. 520 )

Ryan ja Deci ovat yhtä mieltä: motivaation, kasvun ja hyvinvoinnin lopullinen aineosa on sukulaisuus, ihmisen perustavanlaatuinen tarve rakastaa ja tuntea meidät rakastettaviksi, yhteydenpito mielekkäästi muihin - kuulua.

Kuinka tuemme tätä tarvetta?

Jotkut tarkastelemastamme autonomiaa ja osaamista tukevista strategioista auttavat jo tukemaan sukulaisuustarpeitamme. Kiinnostus toisen ajatuksiin, tunteisiin, huolenaiheisiin ja toiveisiin ilman arviointia ja auttaminen heitä hallitsemaan taitoja edetä tavoitteitaan osoittaa heille, että välit heistä. Ei ole yllättävää, että Niemiecin ja hänen kollegoidensa (2014, s. 82) ensimmäinen ehdotus sukulaisuuden tukemiseksi on ”omaksua lämmin, empaattinen ja tuomitsematon asenne henkilöä kohtaan.” Heidän kolmas ehdotuksensa on “kommunikoida aito hoito, kiinnostus, keskittyminen , ja ei-ehdollinen tuki henkilölle. ”Pohjimmiltaan: osoita rakkautta.

Mutta heidän toinen ehdotus ansaitsee tarkentamisen. "Tarjota ehdoton positiivinen suhtautuminen", he kirjoittivat. Mitä tämä tarkoittaa?

(Ehdoton)

Kuinka jaat rakkautesi ja kiintymyksesi toiseen ihmiseen? Luonnollisesti saatat antaa anteliaampia annoksia, kun ne täyttävät odotuksesi tai osoittavat rakkauttaan sinua kohtaan. Chicagon kappaleen myötä ”kun olet hyvä äidille, äiti on hyvä sinulle”. Positiivinen vahvistus tekee ihmeitä, eikö niin? Ja kun he käyttäytyvät, satuttavat sinua tai eivät vastaa odotuksiasi, saatat antaa heille hyvän annoksen hiljaista kohtelua tai osoittaa muuten vähemmän rakkautta kuin tavallisesti, mikä tekee selväksi, että et ole onnellinen tapahtuneesta ja kehotti heitä muuttamaan käyttäytymistään.

Hmm. Tähän mennessä, jos olen tehnyt työni hyvin, sinä haistat savua. Kaiken sen jälkeen kun olemme käyneet läpi, tiedät, että tämä ei ole hyvä strategia. Sekä ehdollinen positiivinen suhtautuminen, joka antaa enemmän rakkautta ja hellyyttä kuin tavallisesti, ja ehdolliset negatiiviset suhteet, jotka antavat vähemmän rakkautta ja hellyyttä kuin tavallisesti, ovat sisäisesti hallitsevia. Ja heillä on erilaisia, mutta viime kädessä negatiivisia tuloksia.

Tutkiessaan näitä vanhemmuudessa tapahtuvia valvontamuotoja, itsemääräämisoikeusteoreetikot ovat havainneet, että ehdollisen positiivisen huomion huomioiminen johtaa säädösten juontamiseen (sisäinen, mutta ei autonominen, noudattamispaine) ja negatiivisten tunneiden tukahduttamiseen. Se tekee työn saada lapset tekemään mitä haluat, mutta huomattavilla kustannuksilla. Samaan aikaan ehdolliset kielteiset näkökohdat eivät tee lapsista todennäköisemmin noudattamaan vaatimuksia. se huonontaa heidän tunteidensa säätelyä (he eivät oppi käsittelemään tunteitaan tehokkaasti) ja johtaa suoraan katkeruuteen vanhempia kohtaan. Ei hyvä sekoitus. (Jos haluat lukea lisää tästä, tutustu Ryan & Deci, 2017, s. 334–340)

Pohjimmiltaan, kun käytät ehdollista kunnioitusta, sinä olet esittänyt itsemääräämisoikeuden ja sukulaisuutesi tarpeet toisiaan kohtaan: Pyydät jotakuta, josta välität, luopumaan autonomiastaan ​​vastineeksi sukulaisuudellesi. Kuulostaako julmalta?

Se on. Siksi viimeinen strategia, jota suosittelen teille tänään, on minimoida ehdollisen huomion käyttö ja oppia harjoittamaan ehdotonta positiivista suhtautumista.

Rogers (1957/2007) kuvaili ehdottomia positiivisia huomioita (UCPR) yhtenä tehokkaan psykoterapian välttämättömistä ehdoista. Hän näki sen "arvostaneena" henkilölle, "lämpimästi hyväksymällä asiakkaan kokemuksen jokainen näkökohta olevan osa tätä asiakasta", huomauttaen, että "se tarkoittaa, että hyväksymiselle ei ole ehtoja eikä tunne" minä " kuten sinä vain, jos olet niin ja niin. ”” (s. 243) Mutta hän ei pitänyt UCPR: tä tärkeänä vain terapeutin ja asiakkaan suhteissa: hän väitti, että ”UCPR on ratkaisevan tärkeä inhimillisen kehityksen kannalta”, koska se ” luo kasvua edistävän ilmapiirin, joka on tärkeä lasten ehdottoman itsetunnon kehittämiselle. ”(Roth, Kanat-Mayman, & Assor, 2015, s. 2) Roth ja hänen kollegansa (2015) totesivat äskettäisessä tutkimuksessa, että Teini-ikäisten käsitys vanhempien UCPR: stä ei vain ennustanut itsenäisyyttä tukevia vanhemmuuden käytäntöjä, vaan lisäsi myös autonomiaa tukevien käytäntöjen positiivisia vaikutuksia teini-ikäisiin. Tuen tarvetta vahvisti ehdoton positiivinen suhtautuminen.

Kuinka kehittyt ehdottomasti positiivisessa suhteessa lähisuhteissasi? Minun on myönnettävä, että minulla ei ole vielä vastausta, mitään maagista kaavaa antaa sinulle. Mutta minulla on kaksi ehdotusta:

  1. Aloita itsetuntemuksella: kiinnitä huomiota vuorovaikutukseesi ja erityisesti siihen, miten toimit, kun asiat eivät ole menossa. Opi lopettamaan reagointi, hengittämään syvälle ja vastaamaan sen sijaan.
  2. Ja etsi muilta inspiraatiota ystävällisyydestä ja ehdottomasta positiivisesta suhteesta. Faktat ja akateemiset viitteet voivat auttaa meitä ymmärtämään asioita, mutta ihmisten ihmisten tarinat tekevät oppitunneista ikimuistoisen. Lue kuinka avainkokoelma opetti psykoterapeutti Amy Torresia näkemään parhaat puolet itsessään ja muissa; kuinka opiskelijan kysymys sai opettaja Hannah Morrisin antamaan anteeksi itselleen; ja kuinka viha osoitti isälle Jonas Ellisonille, että ehdoton rakkaus on olemassa.

Joka päivä, joka kuluu, sinulla on valta vaikuttaa jonkun elämään. Puhuminen muukalaiselle; ystävän kuunteleminen; luokkahuoneen johtaminen; joukkueen johtaminen; lapsen kasvattaminen: kaikki ovat mahdollisuuksia vaalia muiden ihmisten hyvinvointia ja kasvua. Viimeisessä viestissä tutkimme prosesseja, jotka voivat johtaa motivaatioon ja kasvuun, sekä kolmea "terveen" motivaation vaatimusta. Toivon auttavani tämän viestin avulla ymmärtämään, mitä voit tehdä tukeaksesi rakastamasi psykologisia tarpeita tai yrittäessäsi motivoida ja innostaa sinua pyrkimään enemmän tukemaan toisia kohtaan.

Mutta pelkkä tieto siitä, mitä voit tehdä, ei ehkä riitä. Tämän sarjan seuraavassa ja viimeisessä viestissä tarkastelemme kuinka psykologia voi auttaa meitä tietoisesti kasvamaan ja paremmaksi tulemaan, tarvitsemme enemmän tukevia motivaatioita, pomoja, opettajia, vanhempia, ystäviä… jotkut saattavat sanoa: parempia ihmisiä.

Nähdään sitten ja kiitos lukemisesta!

[Päivitä 28. heinäkuuta: Sarjan viimeistä viestiä ei vieläkään ole täällä, mutta älä ole epätoivoinen! Se saattaa ilmeisesti ilmestyä tänä vuonna.

Viitteet

Baumeister, R. F., ja Leary, M. R. (1995). Kuulumisen tarve: halu ihmisten välisiin kiintymyksiin ihmisen perustavanlaatuisena motivaationa. Psykologinen tiedote, 117 (3), 497–529. https://doi.org/10.1037/0033-2909.117.3.497

de Charms, R. (1968). Henkilökohtainen syy: Käyttäytymisen sisäiset vaikuttavat tekijät. New York: Academic Press.

Deci, E. L., La Guardia, J. G., Moller, A. C., Scheiner, M. J., & Ryan, R. M. (2006). Autonomian tuen antamisen ja saamisen eduista: vastavuoroisuus läheisissä ystävyyssuhteissa. Persoonallisuus- ja sosiaalipsykologia -katsaus, 32 (3), 313–327. https://doi.org/10.1177/0146167205282148

Demir, M., Özdemir, M., ja Patrice, M. (2011). Koettu autonomian tuki, ystävyyden ylläpitäminen ja onnellisuus. The Journal of Psychology, 145 (6), 537–571. https://doi.org/10.1080/00223980.2011.607866

Grolnick, W. S., ja Ryan, R. M. (1989). Vanhempien tyylit, jotka liittyvät lasten itsesääntelyyn ja osaamiseen koulussa. Journal of Educational Psychology, 81 (2), 143–154. https://doi.org/10.1037//0022-0663.81.2.143

Heider, F. (1958). Henkilöiden välisten suhteiden psykologia. New York: Wiley.

Jang, H. (2008). Tukee opiskelijoiden motivaatiota, sitoutumista ja oppimista mielenkiintoisen toiminnan aikana. Lehti kasvatuspsykologiasta, 100 (4). 789-811. https://doi.org/10.1037/a0012841

Niemiec, C. P., Soenens, B., Vasteenkiste, M., (2014). Riittääkö sukulaisuus? Tuen tarpeen merkityksestä erityyppisissä sosiaalisissa kokemuksissa. N. Weinstein (toim.): Ihmisen motivaatio ja ihmissuhteet: teoria, tutkimus ja sovellukset (s. 77–96). New York: Springer.

Powers, T. A., Koestner, R., ja Gorin, A. A. (2008). Perheen ja ystävien itsenäisyystuki ja painonlasku yliopisto-naisilla. Perheet, järjestelmät ja terveys, 26 (4), 404–416. https://doi.org/10.1037/1091-7527.26.4.404

Rogers, C. R. (2007). Terapeuttisen persoonallisuuden välttämättömät ja riittävät olosuhteet muuttuvat. Psykoterapia: teoria, tutkimus, harjoittelu, koulutus, 44 (3), 240–248. https://doi.org/10.1037/0033-3204.44.3.240 (uusintapainos julkaisusta Journal of Consulting Psychology, 21 (2), 95–103, 1957)

Roth, G., Kanat-Maymon, Y., ja Assor, A. (2015). Ehdoton vanhempien huomio rooli autonomiaa tukevassa vanhemmuudessa. Personality Journal. (ensimmäinen verkkojulkaisu) https://doi.org/10.1111/jopy.12194

Ryan, R. M., & Connell, J. P. (1989). Syy-yhteyden ja internalisaation havaittu sijainti: tutkitaan toimimisen syitä kahdella alueella. Journal of Personality and Social Psychology, 57 (5), 749–761. https://doi.org/10.1037/0022-3514.57.5.749

Ryan, R. M., & Deci, E. L. (2017). Itsemääritysteoria: psykologiset perustarpeet motivaatiossa, kehityksessä ja hyvinvoinnissa. New York: The Guilford Press.

Soenens, B., Vasteenkiste, M., ja Niemiec, C. P. (2009). Pitäisikö vanhempien kieltäminen nuorten parisuhteista? Henkilökohtaiset suhteet, 16, 507–530. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01237.x