Kuinka päästä kumppanisi läpi muiden ihmisten kanssa

Olen ollut suhteessa lukion kultaseni kanssa noin 10 vuotta. Pari vuotta sitten aloimme lähteä ulkomaille, vaihtoon ja asua muissa maissa. Etäisyys avasi suhteen. Hän oli seksiä toisen henkilön kanssa ensimmäistä kertaa koskaan (olin hänen ensimmäinen), ja se iski minua kuin juna. Mutta olen toipunut. Hän rakastui toiseen, joka löi minua kuin kuorma-auto, mutta toipui myös siitä. Minulla on ollut myös rakkauteni muiden naisten (ja miesten) kanssa, mutta kukaan ei ole niin vakava kuin hän. Olen yleensä enemmän yhden yön sarjakuormaaja / flinger. Olen vain rakastunut toiseen naiseen, mutta se hiipui melko nopeasti. Kaiken jälkeen minä ja tyttöystävämme viettävät aina toisiamme kohti uusia oppitunteja maailmasta, muista ihmisistä ja itsestämme. Ja sen kautta olemme kasvaneet lähemmäksi.

Ja silti en voi silti ravistaa turhauttavaa ahdistustani. Hän on ollut ulkomailla nyt elokuusta lähtien, ja vaikka hän vetää nyt rajan rakkauden ja himojen välillä, en silti voi sisällyttää avointa suhdetta niin pitkälle, että voin tuntea oloni mukavaksi. Kaikki kertovat minulle (hänellekin), minulla on paras kauppa maailmassa, voin mennä päivälle ja seksiä muiden naisten kanssa, se on unelma. Tai ainakin sen pitäisi olla.

Mutta se on enimmäkseen painajaista, aina kun kuulen hänen olevansa muiden ihmisten kanssa. Kun puhumme kirjaimellisesti kaikesta ja hän haluaa kertoa minulle kaiken (ja haluan masokistisesti hänen), näen uuden rakastajan tulevan mailin päässä. Ja en ole koskaan poissa. Ja hän lopulta kertoo minulle, kun mä hänelle mäntä. Olen vainoharhainen, kuvat ja ajatukset piinaavat minua yöllä.

Mutta sitten, kääntöpuolella, tutkin muiden naisten kanssa. Usein. Minulla on suhteemme alusta lähtien (vasta silloin sitä kutsuttiin ”huijaamiseksi”), ja jatkan nyt. Mutta minulla on aina nagging tunne ennen / jälkeenpäin / välillä. Että kaipaan gfiäni, että haluan vain olla hänen kanssaan ja olla vain me kaksi. Ja silti uskon, että jos olisimme fyysisesti yhdessä, olisin silti avoin tutkimaan muita ihmisiä. Mutta se, että annat hänen tehdä sen ilman minua, on kaikkien aikojen peloissaan.

Luulen, että kysymykseni on: miksi voin olla muiden ihmisten kanssa ja rakastaa häntä edelleen ja luottaa siihen, mutta kun hän tekee saman, maailma loppuu? Ja: kuinka pääsen eroon nagging-tunteesta? Hajottaminen tyttöystäväni kanssa ei ole vaihtoehto. Se on todella ärsyttävää, ja haluan olla kunnossa sen kanssa, koska joka kerta kun hän on muiden ihmisten kanssa, minun maailma pysähtyy. Minulla on työpaikkaa, loppujen lopuksi minulla ei voi olla liian monta päivää, kun olen masentunut. :)

Täällä tapahtuu paljon, mikä ymmärtää ymmärrettävästi sinulle ahdistusta, joten käsittelen toivottavasti tärkeimpiä asioita ja se auttaa helpottamaan asioita hieman. Mutta ennen kuin teen, haluan vain sanoa, että mielestäni rakastat ja luotat parisi. Tässä oletetaan, että ahdistuneisuus tai paranoidi tarkoittaa sitä, että et luota kumppaniin ja se ei vain ole niin yksinkertaista.

Perustan puute

Ainoa asia, joka kiinnostaa minua suhteissasi lukion kultaseni kanssa, on se, että sinulla ei oikeastaan ​​ole selkeää perustaa tai käsitystä siitä, mitä suhde tarkoittaa kummallekin teistä, tai ainakin se näyttää siltä. Mainitset hänen nukkumisen ja rakastumisen uusiin ihmisiin ja sen, että lyö sinua todella kovasti. Olet ehkä "toipunut" siitä, mutta hoitat täällä oireita, eikä tautia.

Sinulla ei ole todellista käsitystä siitä, mihin suhteesi menee. Kuulostaa siltä, ​​että olet vain menossa virtauksen mukana ja vaikka siitä voi olla hyötyä joillekin ihmisille, se johtaa myös massiiviseen huolen ja pelon kuormaan. Vaikka emme olekaan monogaamisia, monet meistä ovat kasvaneet kulttuurissa, joka tuottaa ns. Suhteiden liukuportaita. Kun olemme monogaamisissa suhteissa, pidämme itsestäänselvyytenä sitä, mitä yhteiskunta on meille rakentanut rakenteen suhteen.

Tiedämme, että monoamiayhteiskunnan rohkaisemassa on askel kohti sitoutumista, joka symboloi sitä sitoutumista. Mutta ei-monoamian kanssa se ei ole samaa. Täällä on asioita, kuten seksuaalisesti intiimeksi tuleminen tai rakastua, jotka yleensä edustavat 'sitoutumista'. Minun vaistoni on, että kun huomasit, että nämä yksittäiset asiat eivät välttämättä tarkoita sitoutumista toiseen ja siten muutosta suhdessasi rakkaasi kanssa, olet "toipunut" näiden asioiden järkytyksestä.

Mutta ellet todella työskentele kultaseni kanssa saadaksesi ymmärrystä siitä, mitä suhteesi merkitsee heille ja sinulle ja mistä se lopulta muuttuu, pelkäät edelleen sitä, mikä on horisontissa - ja se on täysin loogista. Kaikkien tiedät, hän voi huomenna tavata jonkun uuden, joka vakuuttaa hänet menemään monogamiin ja sinut voidaan lykätä. On järkevää saada tämä nagging tunne jopa tutkiessasi muita suhteita, koska sinulla ei ole selkeyttä tämän suhteen suhteen.

Joskus tätä on vaikea määritellä. Ehkä ette molemmat tiedä minne haluat tämän suhteen päätyvän. Ehkä sinun ja hänen molempien on annettava itsellesi hiukan liikkumavaraa saadaksesi tämä pelko, käsitellä sitä niin kuin tulee ja saada hänet vakuuttamaan, että tarkoitat jotain hänelle. Mikä vie minut seuraavaan kohtaan, joka saattaa aiheuttaa sinulle ahdistusta.

Selkeämpi käsitys paljastamisesta

Tietojen paljastaminen on niin hankala asia monille ihmisille, jotka alkavat vasta aloittaa ei-monokemiassa. Luulen, että siksi niin monet monogaamisissa suhteissa, jotka siirtyvät muihin kuin monogamiin, päättävät noudattaa sääntöä: "En aio harjoittaa suhteita ilman, että sinulla on okei". Koska milloin paljastat orastava suhteen? No, se tapahtuu, kun joku tulee 'enemmän kuin ystäväksi' ja että raja on erilainen niin monille ihmisille.

Pohjimmiltaan se, mistä se johtuu ja mitä ihmiset haluavat tietää, on kun jokin on muuttumassa. Ehkä suostut masokistisesti kuulemaan kaikki yksityiskohdat, koska luulet jotenkin, että se terävöittää ratkaisuasi, kun hän tulee luoksesi ja kertoo sinulle, että hän ei halua enää nähdä sinua. En usko, että tämä auttaa sinua. Olet aina surullinen, jos ja kun parisuhde loppuu. Kaikkien ikävien karkeiden yksityiskohtien kuuleminen ei anna sinulle kastetta tulena kateutta vastaan. Ei ole niin, kuin annat itsellesi kognitiivisen käyttäytymisterapian altistamalla itsesi näille yksityiskohdille - etenkin siksi, että kognitiivinen käyttäytymisterapia tarkoittaa sitä, että jolle altistetaan se, mitä he pelkäävät hitaasti ja hallitussa ympäristössä.

Sinulta puuttuu hallittu ympäristö. Pyydät kaikkia yksityiskohtia, mutta todella haluat tietää, jos ja milloin kumppanisi tuntee suhteesi muuttuvan. Sinulla on taipumus toimia sillä perusteella, että sinulla voi olla seksuaalisia suhteita useiden ihmisten kanssa, mutta sinulla on emotionaalinen sidos vähemmän ihmisiin. Tässä on kyse emotionaalisesta vastuusta ja sitoutumisen ymmärtämisestä. Olet liian kiireinen puhumalla siitä, kenen kanssa hän tekee mitä päästäksesi tärkeisiin yksityiskohtiin - mitä se tarkoittaa sinulle.

Sen sijaan, että kysyisit häneltä yksityiskohtia, sinun on molemmat istuuduttava ja ajateltava mitä haluat muusta kuin yksitoimisuudesta. Miltä muut suhteet näyttävät? Kuinka haluat harjoittaa tätä? Se ei tarkoita, että molemmat joutuvat harjoittamaan ei-monoamiaa samalla tavalla. Ehkä teet enemmän satunnaisia ​​asioita, ja hänen ideaali on löytää toinen emotionaaliseen ja seksuaaliseen romanttinen kumppani. Mutta voi olla hyvä, että selvittää kuinka aika jakautuu sinun ja tulevien kumppaneidesi kesken. Kun olet ymmärtänyt paremmin, missä sovit toistensa elämään ja tulevaisuuteen, et ehkä tarvitse tai halua tietää yksityiskohtia. Mikä vie minut seuraavaan kohtaan.

Kuinka pitkä matka vaikuttaa polyamoryyn

Olet siirtynyt henkilökohtaisesta suhteesta pitkän matkan suhteeseen, ja tällä on suuri vaikutus molempiin. Jotkut ihmiset kykenevät suorittamaan pitkän matkan, mutta monet eivät. Sinun on ymmärrettävä, että jos sinulla ei ole toisiaan siellä fyysisesti, se muuttaa radikaalisti mitään perustana, jonka olet viettänyt loppuajan rakentamiseen.

Ja aina kun suhteissasi tapahtuu jotain suurta, joka muuttaa pohjaa, sinun on varmistettava, että käsittelet sitä. Etäisyys on avannut suhteesi, joka myös muuttaa pohjimmiltaan kaikkea. Olet poistunut siitä, miltä kuulostaa, monogaamisesta suhteesta paitsi etäisyyteen, joka lisää stressiä, mutta myös suhteen luonteen muuttamisesta, joka lisää stressiä stressin päälle - tietysti olet innokas tulos.

Sinun on varmistettava, että sinulla on aikaa toisilleen. Olipa kyseessä suunniteltu päiväyö Skypen kautta tai varmasti tulevaisuuden suunnitelmat tavata fyysisesti, se vie jonkin verran lisäponnisteluja molemmilta puoliltasi pitääksesi suhteen hengissä. Sinulla voi olla paljon tunteita ja vaikka poissaolo tekee sydämestä kasvaa, on tärkeää, etenkin jos todellinen suhde tapahtuu sinulle tai kumppanillesi, varmistaaksesi, että suhteesi ylläpidon perusteet ovat vakaa.

Jos et, niin en usko tapahtuvan, on New Relationship Energy (NRE), joka lakaisee yhden tai molemmat teistä. NRE voi aiheuttaa ihmisten laiminlyömisen kumppaneilleen, joiden kanssa he elävät tai jotka näkevät joka päivä, ja se voi lisätä kerroksen monimutkaisuudesta suhteeseen, joka on kaukana. Sinusta tulee luonnollisesti surullinen, että jokaisella kumppanisi kanssa käyvällä uudella henkilöllä on se hyöty, että hän on fyysisesti lähellä heitä ja viisumi päinvastoin. Olisi viisasta keskustella tästä, tehdä joitain suunnitelmia näiden tunteiden käsittelemiseksi.

Mutta useimmiten vain varmista, että molemmat lisäät ja ylläpidät suhteitasi hengissä, jotta kumpikaan sinusta ei tuntuisi laiminlyötyyn, varsinkin jos olet avannut suhteen.

Ahdistuksen poistaminen parisuhteessa

Saatat huomata, että kun sinulla on selkeyttä kumppaniltasi suhteesi merkityksestä, kun olet vakuuttunut siitä jatkuvasti ja ymmärtänyt paremmin ei-monoamiaa ja mitä se tarkoittaa sekä teille että molemmille hiukan enemmän pyrkimyksiä kaventamaan etäisyyden aiheuttama aukko, saatat tuntea olevani vähemmän ahdistunut.

Mutta tärkein asia molemmille on antaa itsellesi lupa tuntea ahdistusta ja pelkoa. Menet pitkän matkan ja se on iso askel. Olet tekemässä suurta muutosta suhteesi toimintaperiaatteisiin. Olet tehnyt paljon suuria muutoksia kerralla ja olet siirtänyt asioita, joten tunnet luonnollisesti epävarmuuden. Älä tulkitse automaattisesti kielteisiä tunteitasi, kun epäilet luottamustasi kumppaniin tai vilpillisyyttään, kun te molemmat teette parhaani ylläpitääksesi sitä.

Voit harkita yhtä sitoutumistoimintaasi tapaamisesta Skypellä suhteen neuvonantajan tai terapeutin kanssa, jos se on vaihtoehto molemmille. Se saattaa antaa sinulle tilaa puhua tunneistasi ja työskennellä niiden läpi yhdessä.

Toivon, että tämä auttaa ja onnea!

Terapeutin kommentit

Kuulostaa siltä, ​​että tämä kaveri on aika intuitiivinen ja osaa ennakoida hänen tulevia yhteyksiään. On täysin mahdollista, että hän käyttää tätä mahdollisuutta paljon, paljon aikaisemmin kuin hän on. Mikä tarkoittaa, että näyttää siltä, ​​että hän on pidättänyt tietoja, kun voi hyvinkin olla, että hän vain ei ole tietoinen.

Näen mahdolliset rakkaussuhteet kumppaneihini paljon nopeammin kuin he tekevät, ja minun on pitänyt mukauttaa odotukseni vastaavasti. Nyt kun he tulevat luokseni ja he ovat kaikki kuin minä, olen osa tätä henkilöä… ajattelen sisälläni, kyllä, olen tiennyt, että kuukauden ajan olen tervetullut juhliin. Ajattelin, että he olivat tietoisia siitä ja pelkäsivät kertoa minulle, nyt tiedän, että he todella kertovat minulle heti, kun ovat tietoisia.

Onko sinulla kysyttävää?

Jos sinulla on kysymys muusta kuin monogaamisesta suhteesta, lähetä se sähköpostitse osoitteeseen nonmonogamyhelp@gmail.com.

Voit lukea uusia sarakkeita tilaamalla tämän median, kuten me Facebookissa tai seuraa meitä Twitterissä.