Kuinka tulla paremmiksi

Ja vaiheet viljellä tyydyttäviä, aitoja suhteita.

On vuosi 2015 ja osallistun yrityskonferenssiin, jonka tarkoituksena on verkostoituminen. Olen innoissani ja peloissani - mutta enimmäkseen peloissani.

Kassini on täynnä käyntikortteja, mieleni täynnä mielenkiintoisia faktoja joukkorahoituskampanjastani - tosiasioita, jotka haluan innokkaasti kertoa kaikille näille verkkomarkkinoijille, web-kehittäjille ja sijoittajille. Pidän viinilasiini mielestäni itseluottamuksellisena ja katson ympärilleni. On aika olla vuorovaikutuksessa.

Lähestyn ensimmäistä uhriani. Hän on pitkä ja näyttää onnistuneelta. Esittelen itseni ujo.

Minulla on hänen huomionsa 2 sekunnin ajan, ja minä sitten menetän hänet. Huomaan hänen silmänsä siirtyvän pois minun, kun hän etsii tilaa muille ihmisille, joilla on mielenkiintoisempia sanoja. Omat sanani alkavat kuulostaa tyhjiltä minulle: puhun, mutta hän ei kuuntele. Luulen, että "hän ei pidä minusta, enkä voi tehdä hänestä samanlaista kuin minä."

Suuren osan elämästäni minulla oli tämä tunne, että en ollut käyttämätöntä. Lapsena muut lapset näyttivät välttävän viettämistä yksi kerrallaan kanssani, ja paras ystäväni rikkoi sydäntäni korvaamalla minut muilla tytöillä. Teini-ikäisenä ja aikuisena kärsin romanttisemmista hylkäämisistä, joita useimmat tuntemistani ihmiset, ja minusta tuntui aina jäävän työhaastatteluihin.

Suurimmalla osalla meistä on tunne, ettei heitä pidetä suositteluna jossain vaiheessa elämäämme. Vaikka meillä on ystäviä, perheenjäseniä ja tukevia ihmisiä ympärillämme, monet meistä tuntevat usein, että puuttuu jotain syvällisempää: enemmän kuin pidämme, haluamme olla ihaillut, innostaa, toisten tavoitella yritystämme ja neuvojamme.

Olen täällä kertoakseni, että syvemmän tyytyväisyyden saavuttaminen on yksinkertaisempaa kuin miltä näyttää. Jäljempänä tätä artikkelia kerron teille kuinka ja hahmotellaan harjoituksia, jotka antavat sinulle paljon tyydyttävämmän tavan suhtautua ihmisiin.

Voittaa ystäviä tai vaikuttaa ihmisiin - kumman valitset?

Vuonna 1936 Dale Carnegie kirjoitti How To Win Friends & Influence People -lehden, josta osoittautui kaikkien aikojen myydyimpiä omaehtoisia kirjoja ja yksi tärkeimmistä referensseistä ihmisille, jotka haluavat… no, voittaa ystäviä, vaikuttaa ihmiset tai molemmat.

Huolimatta siitä, että se on muuttanut tuhansien ihmisten elämää ja inspiroinut monia menestymään liiketoiminnassa ja elämässä - ja koska se on ajaton lähde korvaamattomalle viisaudelle -, jotkin kirjan sisällöt ovat usein olleet negatiivisen kritiikin kohteena.

Vaikka kirjan pääideat pyörittävät sitä tosiasiaa, että ihmiset pitävät sinusta, jos tarjoat heille huomiota ("Tule aidosta kiinnostuksesta muihin ihmisiin" tai "Saa toinen ihminen tuntemaan itsensä tärkeäksi - ja tee se vilpittömästi" ovat hyviä esimerkkejä tästä lähestymistapaa), on myös muita tapauksia, joissa kirjoittajan neuvot eivät tunnu olevan yhtä todistusvoimaisia. Esimerkiksi kärki “Anna toisen ihmisen tuntea, että idea on hänen omaansa” - yhdessä Carnegie'n kuvauksen kanssa siitä, kuinka hän käytti lastaan ​​idean perustamiseen vaimonsa mieleen, vakuuttaakseen hänet suostuvan matkustamaan suosikkilomaansa. paikalla.

Tämä lähestymistapa voi olla erittäin tehokas, jos haluat olla menestyvä myyjä lyhyellä aikavälillä. Pitkäaikaisten ystävyyssuhteiden tai intiimien suhteiden rakentamisessa se voi kuitenkin osoittautua kestämättömäksi, koska se saattaa johtaa sinut toimimaan tavoilla, jotka eivät ole linjassa autenttisen itsesi kanssa.

Yksi syy, jonka vuoksi meistä tuntuu siltä kuin ihmiset eivät pidä meistä, on se, että yritämme myydä heille ajatuksen siitä, keitä olemme, sen sijaan, että annamme heidän nähdä todellisen itsemme. Kun yritämme epätoivoisesti saada heidän hyväksyntänsä ja pakottaa heidät hyväksymään ideat, unohdamme yhden tärkeän tekijän: heillä on oma tahto ja he haluavat tuntea olevansa rakastettuja yhtä paljon kuin me.

Syynä siihen, että onnistuneen näköinen mies konferenssissa menetti kiinnostukseni piki pikemminkin, johtui siitä, etten ollut aito. Lähestyin häntä tavoitteenaan vakuuttaa hänelle, että joukkorahoitusideani oli suuri, vaikka en itsekin ollut intohimoinen siihen. Lisäksi en ollut kiinnostunut kuuntelemaan häntä ollenkaan. Minulla oli kaikki tunteelliset esteeni ylös: Olin läpäisemätön ja hän pystyi tuntemaan sen. Miksi kukaan haluaisi kuunnella sellaista?

2 salaa ainesosaa luodinkestävään samankaltaisuuteen

Aitous on samankaltaisuuden ydin kahdella perustavalla tavalla.

Ensinnäkin, esimerkki: Yksi parhaimmista aitouslahjoista, jonka olen itse koskaan antanut, oli lopettaa parranajo.

Aluksi se oli vaikeaa, koska pelkäsin niin sitä, mitä ihmiset sanoisivat. Mutta kun aloin hyväksyä vartalohiuksini luonnollisena osana itseäni, aloin myös pitää siitä, miten se näytti minusta. Ruumiini rakastaminen sellaisena kuin se oli, oli itsensä hyväksyntä. Rakastaen enemmän itseni, minusta tuli varmempi. Koska olin ainoa ajoamaton nainen useimmissa sosiaalisissa tilanteissa, sai minut tuntemaan itsensä täydelliseksi badassiksi: tyttö lausunnolla, 2000-luvun Frida.

Sitten huomasin, että ympärilläni olevat ihmiset alkoivat tuntea itsensä inspiroituneena siitä itseluottamuksesta ja näyttivät kiinnostuneempia suhtautuvan minuun yleensä. Tämä oli yksi ensimmäisistä todellisista kokemuksistani aitoudesta, ja rakastin sitä.

Nykyään ”vain ole oma itsesi” saattaa hyvinkin olla yksi suurimmista itseapua tekevistä kliseistä. Kuulemme sitä niin usein, ja silti hyvin harvat meistä tietävät miten se tehdään. Minulle itsenäisyys on yksi vaikeimmista ja monimutkaisimmista tavoitteista, jotka olen koskaan asettanut saavuttaa. Se on kuitenkin ollut myös yksi palkitsevimmista, koska se antaa minulle mahdollisuuden harjoittaa vieläkin aatelisempaa, täytellisempää taitoa: pitää tilaa muille ja tukea heitä olemaan oma itsensä.

"Voit saada enemmän ystäviä kahdessa kuukaudessa kiinnostamalla muita ihmisiä kuin pystyt kahden vuoden sisällä yrittämällä kiinnostaa muita ihmisiä." - Dale Carnegie

Kun olet oppinut olemaan todistusvoimaisia, muut ihmiset tuntevat olonsa mukaviksi autenttisuudeksi läsnä ollessasi. Tämä on luultavasti kaunein, tehokkain ja aito tapa saada muut ihmiset pitämään sinusta.

Heti sen jälkeen kun olet oppinut rakastamaan ja hyväksymään itsesi, seuraava askel saadaksesi muiden ihmisten rakkaus on harjoittaa aktiivisesti samaa rakkautta ja myötätuntoa heitä kohtaan.

Wisconsinin yliopiston Waisman-keskuksen tutkijoiden tutkimus osoittaa, että aikuiset voidaan kouluttaa olemaan myötätuntoisempia - ja että voimme kelata aivomme uudelleen empattisiksi. Tämä on hieno uutinen, koska jatkotutkimuksen mukaan empatia (samoin kuin aktiivinen kuuntelu) tuo lukuisia etuja läheisille suhteillemme, työsuhteillemme ja jopa vuorovaikutukseen muukalaisten kanssa.

Toisin sanoen osoittamalla muille huomio ja kyky ymmärtää tunteitamme lisäämme heidän mahdollisuuksiaan pitää meistä enemmän.

Elämäni alkoi muuttua, kun ymmärsin, että kaiken, mitä minun täytyy tehdä, jotta muut pitävät minusta - todella pidän minusta - oli olla aito ja kiinnittää syvää huomiota heihin.

Tällä kertaa olen Chiang Maissa, Thaimaassa, kauniissa puistossa, joka syö trooppisia hedelmiä ja puhuu muiden itseni kaltaisten terveysharrastaja-paikasta riippumattomien yrittäjien kanssa. Tällä kertaa ei ole painostusta tehdä kenellekään vaikutusta. Tällä kertaa kuulun missä olen, ja intohimoprojektini ovat kietoutuneet elämäntyyliini, jota jaan muiden kanssa luonnollisen innostumisen paikasta. ”Verkottumisen” aikomukseni ovat puhtaasti henkilökohtaisia ​​ja inhimillisiä. Tärkeintä kaikesta, olen todella kiinnostunut kuulemaan, mitä jokaisella näistä ihmisistä on sanottava minulle: Haluan oppia heidän kokemuksistaan, ja mahdollisuus tukea heitä on lahja. Kuuntelen, jaan, tarjoan ja toivotan palautetta odottamatta, että voin muuttaa kenenkään arvoja tai muuttaa niitä omiin vakaumuksiini.

Mikä on muuttunut siitä ensimmäisestä kauhistuttavasta konferenssista? Nykyään ihmiset lähestyvät minua ja haluavat minun pitävän kiinni. He eivät vain pidä minusta, vaan inspiroivat minua. He näkevät kuinka hehkuu onnellisuudesta ja tyydytyksestä, ja jaan mielelläni tämän energian heidän kanssaan. Tällä kertaa olen onnistuneen näköinen henkilö ja olen avoin yhteydenpitoon.

Haluan kertoa teille muutamista harjoituksista, jotka ovat radikaalisti parantaneet tapaa suhtautua ihmisiin ja tapaa, jolla muut ihmiset reagoivat minuun, harjoittamalla kahta päätaitoa: 1) oleminen minä ja 2) pitämällä tilaa muiden ollakseen aito.

Jotkut heistä ovat oman luomukseni hedelmiä, toiset perustuvat vakiintuneisiin käytäntöihin (kuten väkivallattomaan viestintään). Voit kokeilla ja muokata niitä tehdäksesi niistä omia!

“Ole oma itsesi” - käytännön harjoitukset aitouden saavuttamiseksi

Harjoitus 1. Tunteellinen hengitys

Ohjeet: Sulje silmäsi. Keskitä huomio hengitykseen. Kuittaa jokainen sisäänhengitys ja jokainen uloshengitys. Huomaa tunteesi, kun ne pysyvät tietoisina hengityksestään. Tarkkaile heitä ilman arviointia: jos olet ahdistunut, älä halua sen menevän. Jos tunnet voimakasta jännitystä, hyväksy, että se ei kestä ikuisesti. Et ole tunteitasi; olet tasapainoinen tarkkailija.

Aluksi kannattaa harjoitella tätä yksin, ennen kuin tapaat jonkun (tai kylpyhuonetaukon aikana), mutta ajan myötä sinusta tulee mukavampaa ja voit tehdä sen jopa muiden ihmisten läsnäollessa.

Hyödyt: Tämä harjoitus tuo tietoisuuden itsellesi, mikä on ensimmäinen askel kohti tietämistä, kuinka olla oma itsesi. Hengitys - kuten syvin identiteettisi - esiintyy haastavien tunneiden ja epämiellyttävien keskustelujen tai vuorovaikutuksen ulkopuolella.

Harjoitus 2. Mitä haluan tästä?

Ohjeet: Kun puhut henkilön tai ihmisryhmän kanssa, kysy itseltäsi seuraava kysymys: “Mitä tarkoitan tässä vuorovaikutuksessa?” Mieti, mitä tämä henkilö tarkoittaa sinulle. Mene vielä syvemmälle ja tunnista hienovaraisempia emotionaalisia vivahteita ja motivaatioita: yritänkö kuulostaa vain taitavaltä kertomalla työtovereilleni viime viikolla lukemasi kirjaa, vai haluanko todella jakaa tämän tiedon heidän kanssaan?

Edut: Jokaisen vuorovaikutuksen tavoitteiden ja aikomusten asettaminen antaa sinulle selvyyden ihmissuhteiden tarpeista, jotka muutoin voitaisiin laiminlyödä tai jättää huomiotta. Tällä tavalla polku tulee selkeämmäksi: olet paremmin itsesi kanssa ja vuorovaikutuksesi ovat paljon onnellisempia ja tyydyttäviä.

Harjoitus 3. Hehkulamppu!

Ohjeet: Aina kun joku sanoo jotain, joka saa sinut vihaiseksi, ärsyttäväksi tai pelkääväksi, ja sinun impulssisi on toimia puolustavasti tai aggressiivisesti, kuvittele hehkulamppu, joka syttyy päähänsi.

Kun lamppu on kytketty päälle, voit hetken tarkkailla kaikkea selkeämmin sen kirkkauden alla. On todennäköistä, että henkilö ei yrittänyt järkyttää sinua, mutta joihinkin aikaisempiin traumaan tai elämäsi kokemuksiin johtanut olet laukaissut heidän toimintansa. Kun otat hetken tarkkailemiseen, voit nähdä sen raa'an tunteen ulkopuolella ja katsoa syvemmälle. Tunteesi eivät enää sokea, ja siksi et projisoi niitä toiselle henkilölle töykeän vastauksen tai huonosti tekosyynä. Sen sijaan, säilytä ne, sulattaa ne ja kommunikoi tarvittaessa tunteet yksimielisemmin.

Edut: Näin lopetetaan reagoiminen ja alkaa tietoisesti reagoida sosiaalisiin laukaiseihin (hehkulamppu on hyödyllinen visuaalinen lisäosa). Voit olla tietoisempi tunteistasi ja palauttaa tasapaino ennen toimimista. Sosiaalisissa tilanteissa voit olla paljon rauhallisempi, selkeä ja lopulta enemmän itse.

Harjoitus 4. Rehellinen kokeilu

Ohjeet: Ole täysin avoin tosiasiasta, että työskentelet autenttisuutesi suhteen, ja käytä sitä mahdollisuutena harjoitteluun. Voit kertoa ystävällesi seuraavan kerran tapaamalla brunssia:

”Teen kokeilua - yritän olla autenttisempi. Siksi voin sanoa joitain asioita tai toimia tavalla, joka on hiukan erilainen kuin tavallisesti. Se on tarkoituksellista, ja se on ok. "

Jos et halua mennä niin pitkälle, voit kokeilla jotain:

”Yritän löytää mielenkiintoisia kysymyksiä siirtyäkseen pienen keskustelun ulkopuolelle. Voisimmeko kokeilla sitä keskustelussamme? Tässä on muutama niistä ”. Pyydä joitain kysymyksiä valmistautumaan; Yritä inspiraatiota valitsemalla joitain 36 kysymystä, jotka johtavat rakastamiseen (älä lykätä otsikkoa ... kysymykset koskevat kaikki läheisyyden ja haavoittuvuuden lisäämistä kahden ihmisen välillä, ja suurin osa voi toimia missä tahansa yhteydessä).

Edut: Pelottava? Joo. Mutta jos haluat kuulostaa aitolta, sinun on oltava aito. Siksi harjoittele rehellisyyttä puhumalla sinulle tärkeistä asioista, tuomalla keskustelu nykyhetkeen ja ottamalla haavoittuvuus tehokkaimmaksi vahvuudeksi.

Harjoitus 5. Keskitetty päiväkirja

Ohjeet: Kun palaat kotiin tapaamasi jonkun kanssa, kirjoita joitain huomioita vuorovaikutuksen tärkeimmistä näkökohdista:

"Mikä sai minut tuntemaan eniten stressiä?"

"Mistä hetkeistä nautin eniten?"

"Mitä voin ottaa tästä vuorovaikutuksesta parantaakseni itseäni?"

"Mitä minä valitan?"

”Annoin itseni olla itseni? Jos ei, miksi? ”

"Mikä tuntuu erilaiselta nyt, kun olen yksin?"

Hyödyt: Kysymällä itseltäsi kysymyksiä ja käsittelemällä vastauksia päiväkirjoituksella on loistava tapa maadoittaa itsesi todellisuuteen ja arvioida miten teet. Sydämesi saattaa hypätä ja pää pelata uudelleen keskeisiä hetkiä kohtaamisesta - ja kaikki siihen liittyvät arvioinnit siitä - mutta yhteydenpito itsesi kanssa antaa sinulle mahdollisuuden hyväksyä ja kasvaa.

”Tilanpito” - käytännön harjoitukset empattisen huomion kehittämiseksi

Harjoitus 1. Mietiskele

Ohjeet: Kaikenlainen meditaatio toimii - jos sinulla on oma suosikkikäytäntösi, se toimii. Jos olet uusi meditaation parissa, tässä on hyvä aloittaa.

Edut: Suurin osa meistä kamppailee ollakseen hyviä kuuntelijoita ja pitämällä tilaa muille yksinkertaisesti siksi, että emme vain pysty keskittymään heidän sanomiinsa. Muutaman viikon päivittäisen meditatiivisen harjoituksen jälkeen alat olla tietoinen kokonaan uusista havaitsemistasoista vuorovaikutuksissa: kehon kieli, sanojen takana olevat tunteet, symposion empatia ja yhteys.

Harjoitus 2. Kuuntele tunteita

Ohjeet: Monet ihmiset ajattelevat, että aktiivisessa kuuntelussa tarkoitetaan vain nyökkäämistä ja sanomista ”mmm-hmm” tai sanamuotojen muuttamista. Mutta kyse on paljon muutakin.

Seuraava on harjoitus, joka perustuu Marshall Rosenbergin väkivallattomaan viestintään, joka keskittyy jonkun puheen takana oleviin tunteiden kuuntelemiseen.

Kun joku kertoo sinulle jotain, sen sijaan, että vain toistaisit niitä takaisin tai suostuit tapaan rauhoittaa niitä, yritä muodostaa yhteys syvempään osaan: heidän tunteisiinsa. Joten, jos kollegasi sanoo:

"Vihaan pomoamme! Hän antoi Stevelle uuden uskomattoman asiakkaan ja jätti meille tylsän paperityön uudelleen! Joku maksaa tästä. Olen kyllästynyt tähän huonoon tekosyytä toimistolle! ”

Sen sijaan, että vain nyökkäsit ja toistat takaisin hänelle ystävyyden ylläpitämiseksi, yritä muodostaa yhteys siihen, mikä tuntuu:

”Joten John, sanot, että olet vihainen ja turhautunut saatuaan tietää, että Steve sai itse haluamasi tapauksen. Koska puhuit pomomme kanssa mieltymyksestäsi aiemmin, tunnet nyt, että sinun tarpeesi tulla kuulluksi ja ymmärtää ei ole täytetty, samoin kuin oikeudenmukaisuuden tarve. Sinulla on houkutus reagoida ja "tehdä jotain" vihallasi. Kuinka sinusta tuntuu? ”

Edut: Kun kuuntelutaitosi viritetään ihmisten tunteisiin (samoin kuin heidän toiveisiinsa ja tarpeisiinsa), he tuntevat olevansa paljon lähempänä sinua. He tuntevat olevansa ymmärrettyjä ja kuultuja, ja heidän jakamisensa tuntuu palkitsevammalta. He saattavat jopa tuntea, että olet paljastanut osan itsestään, jota he eivät edes nähneet aikaisemmin.

Harjoitus 3. "Se ei koske vain minua."

Ohjeet: Kun joku puhuu sinulle, älä keskeytä. Ei ole väliä kuinka mielenkiintoinen tämä ajatus, joka juuri ilmaantui tietoisuuteen, se voi odottaa muutama sekunti. Älä myöskään vastaa kaikkeen, mitä toinen ihminen sanoo itsestäsi. Voit sanoa paljon muita asioita: kiittää heitä kertomuksestaan, kysy heiltä mielenkiintoisia kysymyksiä, ehdottaa tai kommentoida mielipiteitään tai kertoa heille miltä sinusta tuntuu kuultuaan heidän sanoja.

Haluat tietenkin myös jakaa asioita itsestäsi, ja sinun pitäisi tehdä se monissa tilanteissa. Mutta tässä harjoituksessa laitat itsesi sivuun ja keskityt toiseen ihmiseen tehokkaana tapana olla yhteydessä heihin.

Edut: Kuinka monta kertaa olet tuntenut ärsytystä ihmisissä, jotka näyttävät vain pystyvän puhumaan itsestään? "Se on kuin he eivät edes huomaa tekevänsä sitä", luulit todennäköisesti. No, tämä estää sinua olemasta siitä henkilöstä. Se on jättiläinen askel kohti ihmisiä, jotka pitävät sinusta enemmän.

Harjoitus 4. ”Viisi asiaa, jotka pidän sinusta”

Ohjeet: Kun olet vuorovaikutuksessa jonkun kanssa, mieti viisi suosikkiasiasi kyseisestä henkilöstä. Onko hänen puheensa selkeä ja selkeä? Onko hän rohkein henkilö, jonka tunnet? Onko hänen takinsa upea ja hänen muotailunsa erinomainen? Anna itsesi uppoaa siihen tunteeseen. Jos haluat tehdä tästä tehokkaamman, jaa nämä havainnot keskustelun kohteena olevan henkilön kanssa. ”Voi, muuten, minä vain rakastan huumorintajuasi - tuo vitsi oli hauska!” Älä päästä imartelemiseen tai lahjuksiin, koska sellainen fakery kuulostaa, hyvin, fake.

Edut: Mielestäni tätä on hienoa käyttää ihmisten kanssa, joista en aluksi pidä. Kun etsit positiivisia piirteitä joku, paitsi oma mielipiteesi muuttuu, mutta myös näytät avoimempana ja rakastavaisempana heidän silmissä. Kertomalla heille, mikä on heihin positiivista, parannat heidän luottamustaan, ja he yhdistävät olemisen kanssasi positiivisten voima- ja itsetunnon tunteiden kanssa.

Aitous polkuna lakkoon

Kuten olemme nähneet, miellyttävyys vähenee autenttisuuden edistämisessä sekä itsessäsi että muissa.

Se alkaa sinusta ja sisäisistä prosesseista, jotka koskevat ”olla oma itsesi”: harjoituksista tietoisuuden lisäämiseksi taukoja tekemällä, kirjaamalla lehtiä ja harjoittamalla rehellistä haavoittuvuutta.

Laajennat aitoutta pitämällä tilaa muille tehdä samoin: antamalla heille kokemus siitä, että he todella kuullaan, ja luomalla tilanteita, jotka rohkaisevat heitä olemaan haavoittuvia ja rehellisiä.

Todellinen salaisuus "tehdä ihmisistä kuin sinä"? Oikeastaan ​​tullut miellyttävämmäksi henkilöksi.