Ilmeinen myöhäinen katsaus: Jotkut ajatukset siitä, kuinka olla nainen keittiössä

Työskentely keittiössä hallitsi. Ihmiset ajattelivat, että olin paholainen. Pudotin rivin "Voi olen kokki" baarissa tai päivällisjuhlassa, ja vastaus oli melkein yksinomaan: "Vau, joka on niin siistiä, että täytyy olla niin viileää, työni on niin ... lame, tylsää - En voinut koskaan tehdä niin ... ”Ajattelin yleensä etsimällä niitä ylös ja alas:” Joo, et todennäköisesti pystynyt. Et todennäköisesti voinut hakata sitä. ”

Työskentely keittiössä hallitsi, koska suurimman osan ajasta, kokemukseni mukaan, kaikki todella halusivat olla siellä. He rakastivat sitä. Poispäivinä tai kahdentoista tunnin vuorokauden jälkeen olisimme kokoontuneena keskustelemaan valikoista ja tekniikoista. Olimme lukeneet kirjoja, blogeja ja lehtiä. Koskaan ei tununut, että olisi tarpeeksi aikaa tehdä kaikki haluamasi asiat. Se oli kuin olisit lähellä joukkoa ihmisiä, jotka ovat rakastettuja.

Suoraan sanottuna tarvitset rakkautta, koska objektiivisesti kaikki työstä imee. Palkka oli paskaa. Tunnit olivat pitkiä, ja tekisin niistä pidempiä, ilmestyessäni kirjaimellisesti, ennen kuin minua edes sallittiin lyödä sisään. Tulisin aikaisin ja etsin paikkoja piiloon ja aloitan prep-työni - sous-kokit tekisivät minulle keskustelun: “ Hei, et saa tulla sisään ennen kello 13.30, etkä voi pistäytyä sisään ennen kello 14.00 - se on suunniteltu vuorosi, ok ”Minä nyökkään, sanoin pahoillani ja jättäisin hänet huomiotta.

Puolet ajasta olisin niin kiinni valmistuksessani, että unohtaessani punoa ja sitten en saanut edes maksua aikataulun mukaisista tunteistani, mutta kun kelluin kello neljätoista ympäri, minä en edes välittänyt siitä. Olin vain onnellinen siitä, että olin siellä. Halusin vain hyvän palvelun. Mihin tarvitsin rahaa joka tapauksessa? Ainoa mitä tein, oli työ ja uni.

Keittiössä on kuuma; laatikko kiireellisesti avattua maissitärkkelystä on työntekijän kylpyhuonekaluste - estää hankautumista. Työ on fyysisesti epämukavaa melkein kaikin tavoin - asiat ovat raskaita, tilat ovat hankalia - kaikkialla on tulta, lämpöä ja höyryä. Olet pukeutunut päästä varpaisiin palonkestävissä polyseoksissa, joita ei ole leikattu rintojen, lantion ja ass-osiin.

Kun työskentelin linjakokona, hyvä ateria oli jotain, mitä voin syödä neljään astioon, joka ei vaadinut paljon pureskelua. Sen piti olla tarpeeksi tiheää kalorimäärää saadakseni minut palvelun läpi ja söin sen yleensä taivutettuna roskien päälle, laittaen ruuat kirjaimellisesti suuhuni. Salaattivihannesten puristamisen ylellisyys oli talon edessä. Minulla ei ollut aikaa pureskella. Palvelu oli tulossa.

Vietin neljä vuotta työskennellessään kahdessa arvostetussa New York Cityn keittiössä: Gramercy Tavern ja Savoy. Kokojen ja omistajien molemmissa maatila-pöydässä -ravintolat tukivat uskomattoman minua ja muita naisten kokkeja. Jos tarkastelit toimialaa, he olivat keskimäärin naisten palkkaamisessa ja johtamisessa.

Miehillä ja naisilla, joiden kanssa keitin vuosina 2005-2009, oli uskomattomia kykyjä. He ovat jatkaneet johtamista keittiöissä ja yrityksissä ympäri maailmaa. Olen niin ylpeä työstä, jonka saimme tehdä yhdessä.

Mutta tänään, kun katson taaksepäin tähän ajanjaksoon, minua hämmästää niin paljon aikaa ja vaivaa, että panin rooliin. Ei kokin rooli - työni, mutta ”äidin”, ”seksikäs vauvan” rooli tai aikani “vain yksi kavereista” rooli. Jos olisit kysynyt minulta, en olisi kuvaillut nämä ympäristöt ovat vihamielisiä naisille. En olisi sanonut, että miehet, joiden kanssa työskentelin mullien tai misogistien kanssa - pidin heistä. Halusin heidän pitävän minusta. Halusin tulla toimeen.

Kun olin “äiti” -moodissa, rauhoitin ja keräsin egoja. Varmistin, että asemakumppaneillani oli kaikki tarvittavat. Haluan häiritä heitä muiden kokien, kuljettajien tai ruokailijoiden kanssa. Tekisin heille aamiaisen. Saisin heille kahvia. Katsoisin heidän selkäänsä ja sitten joitain.

Autan heikompia kokkeja, koska se oli minulle parempi. Se oli parempi palveluun. Joukkueenpelaajana keittiössä on tärkeää. Kaikkien on työskenneltävä yhdessä saadaksesi työ saatu aikaan. Jos meillä ei ollut synkronointia, tunsit sen heti.

Joukkuepelaajana ja ylimääräisen työn lisäksi minun piti keksiä tapa auttaa vahingoittamatta kenenkään tunteita - tai saamatta heitä tuntemaan itseni uhattuna. Kun olin vahvempi kokki, minun piti teeskennellä, että ero ei ollut taitojamme, vaan jokin muu tekijä; Oletetaan, että tulin aikaisin ja minulla oli lisäaikaa tai AM-kokki oli todella asettanut minut.

Ei voi vain olla, että olin parempi kokki. He eivät halunneet tulla näkevän tarvitsevan tytön apua. Kukaan ei sanonut tätä, mutta sait viestin. Jos ohitat vaiheen, jossa teeskentelet olevan ylimääräistä aikaa, koska asemasi on kevyt tai mikä muu, asiat tulivat hankaliksi. Jos unohdit sovittaa tarjoustasi oikean määrän aasi suudella - kaverit toimivat kuten munaa eivätkä ottaneet tarvittavaa apua. He menivät sitten liekkiin palvelun aikana ja naivat myös yön. Se oli helpompaa pelata. En edes tiennyt tekevän sitä. Tiesin vain, että se sai asiat sujuvammaksi minulle. Se helpotti selviytymistä.

”Seksikäs vauva” oli rooli, jota tarvitaan erilaiselle yleisölle kuin “äiti”. Tässä roolissa käyn kauppaa seksuaalisuuden suhteen saadakseni tarvitsemani. En välittänyt portteri, joka näytti aina tarvitsevan työntyä ohi minun, kun tilaa oli paljon. Hän katsoi minua, kun vihanneksia tuli sisään, ja veti parhaimmat niistä sivuun minulle.

Hyvin hoidetussa keittiössä on jonkin verran puutetta. Tilaaminen on tiede. New York Cityssä keittiöt ovat yleensä pieniä, eikä kylmää tai kuivaa säilytystilaa ole paljon. Joten tilaukset tulevat joka päivä. Toimitukset osuivat taka-telakkaan, ne puretaan, lajitellaan, laitetaan pois ja vedetään sitten kyseisen yön palveluun. Kaikkea on yleensä vain tarpeeksi, vain mitä tarvitaan. Jos olet kuin minä, haluat parhaan mahdollisen asemallesi. Haluat täydellisimmän kaikesta. Joten, jos kaveri auttaa sinua ulos vetämällä asiat sivuun, niin entä jos hän saa vähän lähelle? Mikä on iso juttu?

Entä jos jos kävelet joka päivä "tsss tsss mami" -parin kanssa, jolla on mauton ele ja peniksenmuotoinen pastinaakka - nauraat. ”Voi papi…” Jos pesulainen ajatteli, että sinulla oli kauniit silmät, sait potit, kun tarvitsit niitä. Kun keität kuumalla linjalla, asiat liikkuvat nopeasti. Jokainen ruokalaji alkaa tuoreena - jokainen komponentti tarvitsee keitto- tai lämmityspaikan tai astian kuljettamaan sen linjan alapuolella. Tarvitset tasaisen tarjonnan ruokia. Tarvitset heidän olevan siellä, kun tavoitat sen, koska sinulla ei ole aikaa odottaa tai kysyä tai juoksua kuoppaan ja saada heidät.

Tavoitteesi oli olla täydellinen, tehdä täydellistä ruokaa. Tein kaiken voitavani asettaakseni itseni. Pyrin antamaan itselleni kaiken mahdollisen edun. Ei ole niin, että nukkui pomo päästäkseni eteenpäin - se ei ollut iso juttu. Jokainen käytti mitä piti saadakseen reunan. Rakentaisin innuendo. En ohittaisi räikeitä vartalokappaleita. Haluaisin tehdä vitsejä siitä, kuinka kokkihousut puristivat lonkkaani ja perseäni - "katso kuinka tiukka ne ovat." Flirttailen, koska se oli helpompi tapa tulla toimeen. Se oli helpompi tapa saada tarvitsemani. Ajattelin, ettei se ollut iso juttu, ja se toimi.

Rooli, jota en useimmin pahoittelen, on: “Vain yksi kavereista”, aka “cool girl”. Tässä tilassa en blankaa, kun kokkiryhmä nauroi palvelimen ollessa niin humalassa, että hän nukkui niin ja niin ja kuten ei edes muista sitä. Olen osallistunut muiden keittiön naisten arviointiin - kuka on söpö, kuka on seksikäs - puhuin heidän ruumiistaan, meikistään, keistä he nukuttavat tai voivat nukkua. Menin vain sen mukana. Tiesin kaikki kuumien tyttöjen salaiset koodit baarissa: ”riisin puoli sijalla kuusi” - kuuma aasialainen tyttö. "Kyllä, se on täydellinen valikoima" kumia ", jotka ovat siellä tänään illalla" - helppo tytöt, tytöt upottaa sisään. Ihmettelin mitä he sanoivat minusta, kun en ollut ympyrässä. Toivoin heidän pitävän minusta. Toivoin heidän pohtineen, oliko parempi kokki kuin he.

Join enemmän kuin voisin tai halusin, koska on tärkeää pysyä mukana ja olla yksi kavereista. Sidotte ja puhallatte höyryä loputtomien Budweiserien yli. Join niin paljon, etten pystynyt pääsemään junalle tarvitsematta ankkaa kahden auton väliin ja pissalle. Palvelun kiiren jälkeen oli vaikea tulla alas ja sen tekemiseen ei ollut paljon aikaa, olut oli helppoa.

NYC: n soveltamisala kaventui. Siellä oli tunneli, jonka muutin työpaikan ja kodin välillä - mikään muu ei minulle oikeastaan ​​ollut merkitystä. Jos en ollut töissä, nukkui tai menin ulos syömään jonnekin tai luin ruokaa. Keittiö oli todella ainoa paikka, missä halusin olla. Kaikkialla muualla tuntui olevan uninen ja hidas, minulla ei ollut energiaa siihen. Minulla ei ollut kiinnostusta.

Joten keitin. Keitin niin kovaa ja niin hyvin kuin pystyin. Käytin kaikkia työkaluja, joita voisin ajatella saadaksesi paremmin ollaksesi täydellisempiä. Astuin sisään ja ulos näistä rooleista tarpeen mukaan. Se oli usein monta kertaa joka vuorossa. Sekoitin sen sen perusteella, kuka valmistelin vieressä, kuka ajoi passia sinä yönä, kuka työskenteli paahdetta. Muutin ja menin parhaan valinnan perusteella kokemukseni perusteella. Pelkästään oma itseni ei tuntunut vaihtoehtona. Näin mitä tapahtui naisille, jotka eivät pelanneet. He olivat narttuja, he olivat kireitä, ei hauskaa, huonoja kokkeja, juhlia-kalastajia - he eivät vain "saaneet sitä" he eivät olleet klubin jäseniä. Ja kun työskentelet kovasti, tarvitset sitä, sinun täytyy tuntea itsesi sopivuudeksi, kuten joku on selkäsi. Ajatus siitä, että meidän on tarkoitus liikkua kaiken tämän läpi läpäisemättömän työpaikan läpi, on naurettava. Tarvitsin tukea. Tarvitsin joukkueen. Jos noihin asioihin tuli kompromisseja, no niin. Jos kaikille ei ollut tilaa, niin huono - kaikki eivät voi hakkeroida sitä.

Asia on, että olin siellä töissäni ollaan tekemättä sukupuoleni. Halusin olla kokki tai ainakin todella hyvä kokki. En halunnut olla kiusallinen vauva, joka ei pystynyt leikkaamaan sitä, ja juoksi pomoon, kun pojat saivat keskenään. En voinut kuvitella istuvani kokin luo vastapäätä ja sanovan olevani järkyttynyt, koska joku teki peniksen vitsejä tuotteen kanssa tai niin, ja puhui siis jatkuvasti siitä, miltä näytän. Kukaan asia ei tuntunut tarpeeksi suurelta, jotta siitä olisi syytä puhua. Se olisi ollut liian noloa. Sen lisäksi, mitä he edes voisivat tehdä - näin asiat ovatkin. Niin se oli.

Tiedän nyt, että tämä kulttuuri on rakennettu meille. Sitä rakentavat kokit, kokit ja kantajat ja omistajat. Meidän on saatava aikaan - se ei ole väistämätöntä. Jos et ole koskaan ollut tällaisen seksismin vastaanottavassa päässä, voi olla tosi vaikeaa ymmärtää sitä maksettava tiemaksu. Se on todella helppo irtisanoa. Etuoikeus ei edes näe sitä. Etuoikeutetulla ei tarvitse olla roolia. Etuoikeus on vain saaminen kokiksi. Teet vain todella kovaa työtäsi. Omistan päätökseni, mutta rehellisesti sanottuna mikään näistä rooleista ei tuntunut valinnalta, ne tuntuivat tarpeellisilta. Tarvitsin heitä. Kaikki esiintymiset vievät paljon aikaa ja energiaa. Takautuvasti mielestäni se todella pidätti minua.

Kuinka paljon aikaa olisin säästänyt? Kuinka paljon henkistä energiaa ja luovuutta voisin tuoda työhöni, jos en olisi yrittänyt olla niin luovaa vain navigoidaksesi kaikessa seksistisessä paskissa? Paras arvaukseni: 2,5 tuntia viikossa tai 130 tuntia vuodessa - se on 2–3 viikkoa unohdettua työtä. Kuinka paljon parempi voisin olla? Kuinka paljon vahvempi teollisuus voisi olla? Mitä me menetämme, koska emme käsittele tätä?

Toivon, että joku olisi kertonut minulle, että tunteet, joita minulla oli, reaktiot, joita sain - olivat yleisiä. Se ei ollut vain minä. Epämukavuuteni oli pätevä - olin oikeassa. Toivon, että olisin tiennyt, että sen ei tarvinnut olla tällaista, että minun ei tarvinnut olla roolia. Toivon, että olisin sanonut jotain vieressä oleville pojille, koska he olivat hyviä miehiä ja uskoisin, että he olisivat voineet ymmärtää. Luulen, että he olisivat yrittäneet. Mielestäni tämä kulttuuri satuttaa meitä molempia.

Tuolloin uskoin asuvani post-feministisessa maailmassa. Kasvasin IX osaston kanssa, esteettömällä pääsyllä ehkäisyyn (kiitos suunnitellulle vanhemmuudelle). Tiesin äitejä, jotka toimivat, korkeakoululaistallani oli yhtä paljon naisia ​​kuin miehiä - olin varma, että pystyin tekemään mitä haluan. Vanhempani, opettajani ja pomoni näyttivät kaikuvan tästä.

Kun kävelin keittiöön, en ollut etsimässä. En tiennyt miltä seksismi näytti. En tiennyt miltä se tuntui. En tiennyt, että voisin tehdä asialle jotain. En edes tajunnut, kuinka käyttäytymiseni siihen vaikutti. Luulin, että se oli vain minä ja näin se oli. Pidin olla kova ja tehdä asioita, joita monet naiset eivät tehneet.

Toivon, että olisin sanonut - "hei, se ei ole siistiä", kun ryhmä kavereita koirasi naista, jota he tunsivat uhkaavan. Toivon, että olisin puhunut muiden naisten kanssa, kuten kokkeja, kuinka heidän menestyivät tai kuinka paljon meille maksettiin - sain vuosia myöhemmin selville, että kollegani teki tuolloin 9 dollaria / tunti. Ansaitsin 11 dollaria, koska olin kysynyt pomoltani lisää. Meillä oli sama työ, hän ei tiennyt voivansa kysyä, sitä ei ollut edes tapahtunut hänelle. Toivon, että olisin seisonut enemmän. Toivon, että olisin tavoittanut enemmän. Toivon, että johtohenkilöstössä olisi joku, joka olisi ollut etsimässä tätä ja tarkastanut aktiivisesti kanssamme.

Toivon, että keittiössä käydystä seksismista käytävä keskustelu ei alkaisi ajatuksella, että naiset eivät tiedä milloin tai miten he saavat perheen. Olin 25-vuotias, en ollut huolissani lapsesta. Halusin olla badass kokki. Olin nuori, olin kokematon. Tarvitsin jonkun, joka näytti minulle tien.

Viime aikojen otsikot saattavat tuntua ylivoimaisilta, jokainen päivä tuo esiin uuden seksuaalisen häirinnän tai väkivallan väitteen ja kaikki on aika sotkuista. Palaan jatkossakin omien tarinoideni purkamiseen. Mietin jatkuvasti virheitäni ja missä olisin voinut olla parempi. Tiedän nyt kaikesta edistyksestä huolimatta, että naisena oleminen vaikuttaa siihen, miten maailma näkee minut, se vaikuttaa mahdollisuuksiini, se muotoilee kuka olen. Olen nyt etsimässä. Kun näen sen, kutsun sen. Kun tunnen itseni edelleen liukastuvan vanhoihin rooleihin: “Äiti”, “Seksikäs vauva” ja “Vain yksi kavereista” - tarkistan itseni.